Blague du jour !

Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration ?

Spoiler:

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu ! L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?

Spoiler:

C'est un pépé à l'hopital qui se fait surprendre par l'infirmière en train de se tripoter la bite sous les draps.
L'infirmière lui dit:
"Attendez, je vais vous aider!"
Et là, elle lui fait une énorme pipe.
Le vieux n'en revient pas, mais enchanté il lui demande:
"Mais pourquoi j'ai droit à cela?"
Elle lui répond:
"Bé, vous savez, avec tout le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les drap!"

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Une femme aide son mari à installer son ordinateur.
Au momentoù il doit choisir un mot de passe, l'homme, un peu macho, commence à saisir le mot choisi
en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction...
Il tape d'un air séducteur:
P...
E...
N...
I...
S...
Lorsqu'il fait "Entrer"...sa femme se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu:
"Accès refusé...Trop court"

MDR!

excellent ...

Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle. La femme surprise lui demande: à quoi ça va servir?? L'homme répond : hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !! alors tu te démerdes, tu fais comme moi !!! tu te les roules !

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l’expérience.
Il réunit tous les chefs d’État et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j’ai deux mauvaises nouvelles.
La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C’est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue,il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts.
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

MDR!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

pouah ça fait longtemps que je suis pas venu sur le forum (et surtout ici), je vois que pas mal de monde est resté et le maître des blagues (oren) est toujours aussi actif xD

- Bonjour, c’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé. Savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- il s’appelle Jean Dupont chambre 302
- Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :
- bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde. Je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre, et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Un indien est en train de garder ses chèvres. Un Cow-boy se pointe et lui dit :

- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le Cow-boy s'approche du chien.

- Ça va ?
- Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le Cow-boy demande à l'Indien.

- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le Cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.

(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le Cow-boy revient vers l'Indien.

- C'est tes chèvres ?

- Chèvres mentir !

En exclu mondiale: voici le prochain produit d'apple !

Spoiler:

Quelques définitions ou rappels étymologiques :

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : Chemin particulièrement odorant

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Détergent : Il risque de s'étouffer

Le Petit Poucet : Le gosse était constipé

Les poubelles : Les moutons aussi

1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Dimanche : T-shirt de poulpe

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum
en France

Elastique : Pour que ce soit propre

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie

Le romarin : Inverse du pet terrestre

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

Simba : C'est qu'il est plus fort que moi

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Je suis enc ore enceinte : L'imparfait du préservatif

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Le crayon à papier : Donc il coule

Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien

Chapitre : Matou rigolo

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Serviette : Cerf vietnamien

Amsterdam : La femme du hamster

Calcutta : Quelle chance tu as

Népalais : Beau bébé

Pékinois : Flatulence mortelle

Perruche : Flatulence choviétique

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Melon : Cri de la vache qui dure longtemps

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

Mon amiral : Mon copain rouspète

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

Libyen : Bon en lecture

La camisole : La drogue rend solitaire

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

Péniche : Zizi portugaiche

Panpan : La blague à 2 balles

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un poussin : Égale 2

Un parrain : Chacun son tour

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi
en compagnie d'un tiers

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Bonduelle : Combat intéressant

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il
a dans les mains

Un ingrat : Un petit gros

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Maths et dessin : Cours favoris des étudiants

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

Sandra : La couverture pique

Ted et Bill : Deux frères pas très futés

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

trop fort .....

(je vais me faire repérer au boulot si ça continue !)

La mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:
- Bonjour Soeur Isabelle, soyez sincère : croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Bruno !

Une vision réaliste du travail de médecin

La même chose pour les enseignants