Blague du jour !

Oui elle sont excellentes les cartes!

Excellent!

Ce topic me fait trop rigoler à chaque fois que j'y viens

C'est vrai que j'aime bien ce topic moi aussi

Quel est l'animal le plus imposant au canada?















Céline Dion.

François Fillon reçoit à Matignon un grand banquier.

- Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef du gouvernement, mais c'est injustifié. Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Premier ministre, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ?

- Tous à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Premier ministre......

Mdrrrrrr

Quelques définitions :

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clés : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

excellent

Mouarf! C'est bon ça!

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon due l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous....

MDR!

De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général De Gaulle.

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : " Nicolas ... Nicolas ... "

Sarkozy n'en revient pas, voilà que De Gaulle lui parle !

Il prête mieux l'oreille et entend : " Amène-moi un cheval ! "
Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à Hollande ...
Hollande, tout feu tout flamme : " Tu deviens trop vieux. Ces élections, c'est plus pour toi. Tu devrais te reposer. Voilà que tu entends des voix !!! "
" Viens. Monte dans mon hélico, on va aller vérifier..." réplique le Nicolas.

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et..... il ne se passe rien.
Hollande rit très fort : " Je te l'avais dit : vas te reposer et ne joue plus aux
élections. C'est plus pour toi...! "
Mais soudain, la voix se fait entendre : " Nicolas .. Nicolas ... "
Hollande et Sarkozy écoutent et la voix reprend : " ....Nicolas ... Nicolas ...
Je t'avais dit un cheval, pas un âne ! "

MDR!

Lol, excellent ! Surtout les définitions

Tu crois qu'il chatte aussi?

Lol, je sais pas ^^

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr : Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !