Blague du jour !

Un kangourou ne cesse de s’ échapper de son enclos au zoo.
Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 m de hauteur.
Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo.
Ils élèvent alors une barrière de 5 m de haut. Le kangourou s’ échappe encore.
Quand la barrière atteint les 10 m quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l’ enclos d’ à côté demande au kangourou:
– À ton avis, jusqu’à quelle hauteur ils vont monter?
– Je n’ en sais rien, mais avant qu’ ils pensent à fermer la porte de l’ enclos à clé, ils peuvent monter très haut…

Rhhhoooo...BlagMan c'est laché aujourd'hui

yeahhhhhhhhhhhhh j'adore les 2 dernieres ... les autres sont tout aussi bonnes ....

encore, encore, encore

Quelques pensées :

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois .
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir .
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Alalalala ce Toto , irremplaçable !

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical : " Engageons un assistant-gynécologue" .
Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue : vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue. Le salaire annuel est 50.000 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"
" Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot" ?
" Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même...mais la queue des candidats est à Metz à l'heure où je vous parle ..."

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur.

Nouvelle mode 2012: les fesses se portent très hautes

Attention: image interdite au moins de 16 ans !

Spoiler:

Si vous ne savez pas pour qui voter au second tour, voici (à mon sens) la seule personne capable de vaincre la crise !

Spoiler:

Une blonde et une brune sont au restaurant.
La bonde demande:
- Dis moi, comment vous faites, vous les brunes, pour être aussi intelligentes ?
La brune décide de s’amuser un peu:
- Ben tu vois, pour être intelligente on mange les tête de poisson ! et c'est pour ça que j'ai commandé un poisson ce midi...
- ah ouais... ben dis moi, tu veux bien me donner la tête de ton poisson ?
- ah non ! pas question
- s'il te plait, je te l'achète ! dis moi ton prix
- ok, va pour 300 Euro
La blonde paye, puis mange la tête du poisson de la brune.
En finissant la dernière bouchée, elle regarde la brune et lui dit:
- eh, mais tu m'as escroqué ! si j'avais commandé un poisson entier comme toi j'en aurais eu que pour 20 euros !
- ben tu vois que ça marche...

excellent

au fait Chuck Norris va publier sur twitter les résultats des élections présidentielles françaises de 2017

Chuck Norris n'a pas besoin d'attendre les résultats pour savoir qu'il est élu ! (il n'a même pas besoin de se présenter d'ailleurs)

je suis pressé que Van Damme se présente ...là, ce serait vraiment la crise...

Chuck Norris , je voterai à coup sur pour lui

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà....

Lol ! Le ministre africain est encore plus radical !

(^-^)

Le premier tome du livre "Comprendre les femmes" est enfin arrivé !

A mettre entre toutes les mains !

Un homme dîne dans un restaurant appartenant à une célèbre enseigne.
Il fait tomber sa cuillère en mangeant son dessert.
Immédiatement, un serveur la remplace.
L’homme le remercie et finit son repas mais, intrigué, il interroge le serveur qui lui apporte son addition :
– Excusez ma curiosité, mais vous avez pris une cuillère propre dans votre poche et j’ai remarqué que chacun des serveurs a une cuillère qui dépasse de la poche de son gilet, pourquoi cette cuillère ?
– Monsieur est très observateur ! répond le serveur. L’explication est simple. Nous avons bénéficié d’un audit «qualité totale» par le cabinet McRockey. Il est apparu que nous perdions beaucoup de temps à retourner chercher un couvert en cuisine lorsque celui d’un client tombait à terre. Le fait d’en avoir en permanence sur nous permet de fluidifier le service et de nous épargner de la fatigue.
– Très impressionnant ! Mais... pardonnez mon audace, je remarque aussi que vous avez tous un fin cordon qui dépasse de votre braguette, est-ce aussi lié à la qualité ?
– Décidément, rien ne vous échappe ! En effet, le cabinet McRockey a constaté que nous perdions un temps précieux à nous laver les mains après être allés uriner, ce qui nous arrive une ou deux fois pendant notre service. En attachant un cordon à notre verge, nous évitons de la toucher et le lavage des mains devient inutile.
– C’est fascinant ! Mais... mais comment faites-vous pour la remettre dans votre caleçon après avoir uriné ?
Le serveur se penche vers l’oreille du client, et à voix basse lui dit : « Je ne sais pas trop comment font les autres, mais moi, j’utilise la cuillère.»

Il faudra une vie entière pour lire ce livre

diamond04 a écrit:Il faudra une vie entière pour lire ce livre

Et encore, c'est que le tome 1 ! je crois qu'il y a une vingtaine de volumes au moins...

Lol, vraiment compliqué ces f.....