Blague du jour !

Un cochon qui rit c'est un Portugais!

Un gamin est devant le juge pour le divorce de ses parents:
- alors petit, tu veux aller vivre avec ta mère ?
- non, parce que ma mère elle me bat !
- donc tu veux aller vivre avec ton père ?
- non, parce que mon père il me bat aussi !
- dans ce cas, avec qui voudrais-tu aller vivre ?
- avec l'équipe de France de foot, parce que eux au moins ils battent jamais personne !

Un blond prend en stop une jeune fille qui veut aller de Paris à Lyon.
La route se passe sans problème, et à un moment le jeune homme frôle la cuisse de sa passagère en changeant la fréquence de la radio.
Les 2 jeunes gens sont un peu gênés, mais la fille lance d'un air coquin:
- tu sais, tu peux aller plus loin si tu veux...
- ah bon, tu veux que j'aille jusqu'à Nice ?

C'est pas logique si il est blond il ne sais pas ou est nice

alors j'ai peut être pas bien compris la blague....

C'est un mec qui revoit un pote qu'il avait pas vu depuis longtemps.
Apres avoir bavarde, l'autre lui demande:
-Alors t'as fait des trucs
interessants depuis le derniere fois?
-Oui, j'ai suivi un stage de
logique, c'etait super.
-Et alors qu'est-ce que t'as appris?
-En fait, c'est tout con, regarde, un exemple:t'as un aquarium?
-Oui.
-Sit'as un aquarium, t'aimes les animaux?
-Oui.
-Si t'aimes les animaux, t'aimes la nature?
-Ouais.
-Si t'aimes la nature, t'aimes les femmes?
-Ben oui!
-C'est ca la logique.
-Ah ok.

Ils se separent, puis l'ami du mec croise un autre de ses amis.
-Salut, tu sais quoi? On m'a explique comment marchait la logique.
-Ah oui?
Raconte.
-C'est simple. T'as un aquarium?
-Non.
-Alors t'es homo!

Un type se fait arrêter par un policier juste après avoir grillé un feu rouge.
- bonjour monsieur, contrôle d'identité.
- oui bien sûr...
- dites-moi, vous n'avez pas vu le feu rouge, c'est ça ?
- le feu rouge si, c'est vous que je n'ai pas vu !

Comment appelle-t-on un policier sur un tracteur ?

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Un poulet fermier !

2 blondes sont sur un pont et regardent en contre-bas.
- moi je pense que c'est la Seine
- moi je pense que c'est la Loire
- je crois vraiment que c'est la Seine !
- j'insiste que c'est la Loire !
- bon, ben j'y vais et je te dis.
Elle enjambe le pont et plonge.
Elle remonte en sang quelque seconde plus tard...
- alors ?
- c'est la A13...

Un homme rentre chez lui un soir et voit une blonde en train de chercher quelque chose au pied d'un réverbère.
Il l'accoste:
- bonjour mademoiselle, vous avez perdu quelque chose ? je peux vous aider ?
- je veux bien, j'ai perdu mes clés...
Les deux cherchent pendant 10 minutes autours du réverbère sans résultat.
L'homme interpelle la fille:
- vous êtes sûre que c'est par ici que vous avez perdu vos clés.
- pas du tout, je les ai perdues là-bas (elle indique un coin sombre à une centaine de mètres), mais ici il y a de la lumière alors je pensais que ce serais plus simple de chercher ici !

Un jeune homme va à la pharmacie pour acheter une boite de préservatifs.
Un peu timide, il bégaye devant la pharmacienne et les autres clients. La pharmacienne finit par comprendre ce qu'il veut.
Elle lui dit que la prochaine fois il n'a qu'à demander un ticket de métro et qu'elle comprendra.

Il revient quelques jours plus tard et lance haut et fort qu'il veut un ticket de métro.
Une vieille dame, qui était dans la pharmacie à ce moment là, doit justement prendre le métro et avait vu que beaucoup de monde étaient au guichet de la gare en profite.
Elle s'adresse à la pharmacienne après avoir demandé ses médicaments :"et je voudrais aussi un ticket de métro !"
La pharmacienne est un peu choquée:
- quoi ? vous êtes sûre ?
- ben oui, sinon je supporterai pas la grosse queue qui m'attend devant la gare !

Elle est trop bien celle là

Pour repondre a bibic je suis blond et je sait parfaitement ou ce trouve nice. Et on a toujours dit que sété les blondes qui n'était pas intelligente pas les blond lol.

Donc attention a ce que tu di car sinon je lance un mouvement: " Les blonds contre les pas blonds" lol^^

Une blonde se promène tranquillement quand elle voit une bonne soeur au bout de la rue.
Elle court la rejoindre et se jette sur elle comme une furie ! Elle la passe à tabac et lui assène une multitude coups de poings et de pieds jusqu'à ce que la pauvre religieuse s'étale en sang par terre.
La blonde la regarde et lui dit : "Je te croyais plus fort que ça Batman !"

Pour les anglophones...

Voici la pub iPhone (et sa fameuse Antenne externe) que vous ne verrez pas à la TV...

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Il pose son plateau sur la table.
Il déballe un hamburger et le coupe précisément en deux, compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et pose une part devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...
- J'attends les dents...

J'en ai une bien marante, tiens :

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu: " 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux ! "

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ... qui court encore !

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.
Papy trouve une boite de Viagra dans l’armoire à pharmacie.
Il demande s’il peut prendre une petite pilule bleue.
Son fils répond :
- Je ne pense pas, elle est très forte et chère.
- Combien ? veut savoir Papy.
- 10 euros pièce!
- C’est pas cher ! répond Papy. Si j’en prends une, avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table.
Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table.
Il dit à Papy :
- Je t’avais dit 10 euros, pas 110 !
- Je sais ! dit Papy, les 100 euros sont de Mamy !...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry plonge, va chercher Nadine au fond et la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que Thierry est désormais mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry et lui dit: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne ; je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. "
Et Thierry de répondre au Directeur : " Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche. "