Blague du jour !

F. Hollande, le président "normal" décide de prendre le métro avec sa compagne V. Trierweiler comme les gens normaux pour se rendre au conseil des ministres.
Devant la foule de voyageurs admiratifs de son wagon, il improvise un discours et conclue: "Le changement c'est maintenant !".
Sa compagne lui répond : "Euh non, c'est dans 2 stations..."

Quelques tweet insolites Le Lien pour ceux qui en veulent plus



@Jiti44 : Tu rencontres ta femme sur Meetic, tu la trompe sur Badoo, tu annonces ton divorce sur Facebook, tu revends ta maison sur Le Bon Coin.

@languedeuxpute : Journée du patrimoine, je vais faire visiter Ikéa à mes gosses, vu que c’est le seul patrimoine que je vais leur laisser !

@niantti: Titanic par ci, Titanic par là. Maintenant faut que Tita se repose.

@LANDEYves : J'espère que le mec qui a décrété que "l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" est mort un matin à l'aube, dans d'atroces souffrances.

@RomainCheylan : J'adore faire l'amour avec de la musique mais je ne choisis que des albums live comme ça j'ai le droit à des applaudissements.

@Flootoutcourt : "Papa quand tu étais jeune tu te droguais ?" -Arrête avec ces questions Marie Jeanne...

@JackTyphus : Quand je m'ennuie, j'envois un SMS à un numéro inconnu et j'écris: "C'est bon, j'ai caché le corps... Maintenant, je fais quoi?"

@Elyx0 : Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

@arsenprofil : Si les jeux vidéo avait autant d'influence que ne le pensent Manaudou et Cheminade, tous les plombiers se déplaceraient en kart.

@semageek : J'ai bien envie de m'overclocker le cerveau, histoire de gagner en productivité...

@IamLepoy : Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.

@davymourier : Mamie elle est comme la foudre, on sait pas quand elle va tomber.

@emmaembass : « Un geek ne s’ennuie pas, il se fichier » #QOTD

@omartineau : Tu veux savoir si ton ex t'aime encore ? Envoie "Tu m'aimes encore ?" à ton ex !

@Hichaine : •Appeler son groupe "Dentifrice". | •Devenir célèbre. | •Entendre à la radio "et maintenant le dernier tube de Dentifrice" | •Rire bêtement.

@magik_studio : Pourquoi les gens se felicitent de leur 1000eme tweet ? Yen a qui passent de 999 a 1001 ?

@ProustGaspard : Au royaume des aveugles, les exhibitionnistes se font chier.

@SabrinaaSomers : Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil ? - A fusiller, chef ! - Oui.. à quoi sert un tank ? - A tankuler, chef !

@vincentdidier1 : Si à l'hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille, pense que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans l'cul.

@Vuittonement : Après avoir lu ce tweet, tu réalise que ton ton cerveau n’a pas lu le 2ème « ton »

@_TakeASmile : Grâce aux préservatifs aromatisés les putes mangent 5 fruits et légumes par jours.

@gr3gromano : Je l’ai regardé il m’a pas regardé je l’ai regardé il m’a pas regardé je l’ai regardé il m’a pas regardé : Bref j’ai croisé Gilbert Montagné

@ray64_2008 : Les américains n’ont plus Steve Jobs, nous, en France on a toujours Paul Emploi…

@Kev_iam : Rien n’est impossible, sauf publier un tweet de 141 caractères.



@ControlBreak : Ça ne me dérange qu’à moitié de confier mes données perso à Google: je confie bien mon argent à une banque…

@Alconis : On a retrouvé une inscription sur l’aquarium de feu Paul, le poulpe : « Homard, m’a tuer ».

@Dolores_B : Quand j’étais petite, j’avais un ami imaginaire. Maintenant, grâce à Twitter, j’en ai des dizaines.

@dpernoux : La grand-mère à sa petite fille : « A ton âge, je travaillais déjà ! » Réponse : « A ton âge, je travaillerai encore »

@NextuM : Papa c’est quoi pléonasme ? heu …c’est comme « Windows bug »

@NextuM : Un geek est, au même titre qu’un scanner ou qu’une imprimante, un périphérique relié à l’ordinateur.

@NextuM : Moi je suis Mac, et les filles sur le trottoir c’était mon idée !

@coreight : Chuck Norris n’a pas de follower sur Twitter, car personne n’ose suivre Chuck Norris.

@Araen : Quelle est la banque préférée des Italiens ? CIC, parce-que le monde bouge.

@MathieuFlex : Bill Gates a laissé traîner un prototype utilisant Windows Mobile 8 dans un bar hier. Il y est encore.

@kanthos : « L’homme est comme la moquette. Si vous l’étendez bien la première fois, vous pourrez lui marcher dessus pendant 20 ans »

@gourgandin : Je cherche un mec qui s’appelle « Wan » pour faire la blague de « l’iPad à Wan ». plz help

@enyweb_fr : Quel est le jour où les geeks sont introuvables ? Le quatre avril… Parce que 4/04 not found.

@olivierl: “Un vrai geek, c’est un mec qui croit que dans 1 km, il y a 1024 mètres.”

@Araen : Merde, je viens de me rendre compte que toutes les voyelles sont sur la même ligne sur le clavier…

@abstraitconcret : « Si Hitler c’était appelé Pepito, ça aurait fait Heiiiiil Pepito ». Putain Twitter ça ne s’arrange pas »

@VictorFaro : Si un flic me dit « papiers » et que je réponds « ciseaux », j’ai gagné ?

Excellent tout sa !

Une femme entre dans une animalerie afin d’offrir un chien à son mari pour leur anniversaire de mariage.

Elle trouve que c'est horriblement cher et décide de s'adresser à un vendeur.
Celui- lui dit:

"-Ecoutez, nous avons en stock des crapauds qui feront assurément l'affaire.
-Des crapaud ?!?
-Oui Madame, des crapaud! Mais je dois vous dire qu'ils ont reçu un dressage....particulier...
-Mais encore...?
-Ils ont étés dressés pour faire...comment dire...des...euh...des gâteries...enfin, vous voyez...
-des Pipes?
-wé...et croyez-moi, on en a déjà vendu 15 aujourd'hui..."

La femme réfléchit (...j'ai jamais dit qu'elle était blonde...) et décide de l'acheter en se disant que de la sorte, plus besoin de jouer les gorges profondes!

Le soir, après le dîner, la dame dit:

"Mon chéri, que dirais-tu d'une fellation?"

Le type est bouche bée, les bras lui en tombent presque! Ravi et opinant du chef, il s'apprête à se lever lorsque sa femme lui tend le crapaud qu'elle a soigneusement enrubanné pour l'occasion.

"c'est quoi c'te connerie? et ma turlute?
-Ben justement, c'est un animal spécialement dressé pour cela" dit-elle sur un ton enjoué.

Il regarde la bestiole d'un air sceptique et dit sur un ton sarcastique
"Pfffffff......Wé, ben je vais me coucher moi!"

Tous deux vont donc dormir sans piper mot (Arf eux non-plus... )

Vers trois heures du matin, La femme entend des bruits dans la cuisine. Elle descend et découvre son époux, accompagné de son batracien, affairé avec des ustensiles adéquates à préparer quelque plat délicieux dont le parfum envoûte les papilles de la dame.

"- Ben mon chéri, pourquoi fais-tu la cuisine à cette heure?
-J'ai essayé ton foutu crapaud! Si j'arrive à lui faire faire aussi bien la cuisine qu'il taille les pipes, Tu te casses!"

Excellent ...

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

Un homme venant de se porter acquéreur d'un bolide de course se décide à la pousser un peu sur l'autoroute.

Très rapidement, il se retrouve à 200 Km/h...Et avec la police au fesses...

Tant qu'à perdre le permis, il décide d'amener la voiture danns ces derniers retranchements...et appuie sur l'accélérateur...220...240...260...280...320...

Finalement il se résigne et cède aux avances des gyrophares et sirènes hurlantes.

Une fois garé sur une aire d'autoroute, il tend tout naturellement les papiers au flic qui les lui demande.

Ce dernier lui dit:
"Si vous me trouvez une excuse que je n'ai JAMAIS entendu, je vous laisse partir sans vous verbaliser!"

Le gars réfléchit une minute et dit:

"- Ma femme est partie avec un policier....
- Bah...c'est pas ça qui va sauver votre permis Monsieur...
- J'ai cru qu'il voulait me la rendre...
- Bonne Journée Monsieur, Conduisez prudemment!"

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Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?


- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non


- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

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Quel est le plus grand aéroport parisien ?








RÉPONSE:







Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Excellent !

quelques petite blague en vrac

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

Excellent la 2ieme ! Trop fort !

Jesus joue au golf.
Il se prepare a prendre son premier depart.
Frappe la balle mais manque completement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

Un homme va voir son curé pour lui demander conseil.
- Père, j’ai un problème.
- Je suis la pour ça, vas-y, je t’écoute.
- Ben voila, il y a cette fille qui veut m’épouser...
- Et bien, épouse la.
- Oui, mais c’est qu’elle est bossu...
- Alors ne l’épouse pas.
- Ouais, mais son père est très riche et m’offre une énorme dot...
- Et bien, épouse la.
- Mais le problème aussi, c’est qu’elle a une jambe de bois...
- Alors ne l’épouse pas.
- Aussi, son père me laissera hériter de son immense fortune...
- Et bien, épouse la.
- Non, père, ça va pas. Je viens la pour te demander conseil et tu n’arrêtes pas de me dire : ’épouse la’, ’ne l’épouse pas’, ce n’est pas un conseil ça.
- Tu veux un conseil, et bien ... convertie-toi !
- Me convertir, pourquoi ?
- Et bien comme ça, ce sera le rabbin que t’emmerdera et plus moi !

c’est la mère de Jesus qui reçoit le bulletin scolaire de son fil :

- math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
- chimie 2 : transforme l’eau en vin, et pousse à alcoolisme en classe (blâme)
- sport 0 : ne sais toujours pas nager (amuse la classe en marchant sur l’eau)

Marie dit : avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

C’est un Mec, qui monte une montagne, et pouf ! il se pète la gueule.

Ses réflexes innés lui sauvent la vie en se rattrapant à l’aide de son auriculaire musclé à un petit caillou au dessus du précipice.

Oh, il est accroché à 6000 mètres d’altitudes, il n’en peut plus, il est au bord du désespoir ; il crie : A L’AIDE, Y A QUELQU'UN !!!!!!!!!!!

A ce moment là une voix lui répond :

JE SUIS DIEU, J’AI UNE SOLUTION A TON PROBLEME, LACHE TOI DANS LE VIDE, J’ENVERAI DEUX ANGES TE RATTRAPER.

Le Mec à ce moment là réfléchi, et crie : ET, Y A PAS QUELQU'UN D’AUTRE ?

C’est jésus et moïse qui sont à la pèche. Au bout d’un moment ils s’ennuient et moïse demande :
- Au fait et nos pouvoirs on les a toujours ? Alors jésus répond
- Je sais pas on a qu’à essayer Donc moïse se met à l’avant de la barque et il écarte les bras. Et le lac s'ouvre en deux. Jésus donc il est motivé. Il met un pied sur l’eau. Il met l’autre... et il coule. Moise l’aide à remonter sur la barque et il dit :
- Pourquoi avec toi cela n’a pas marché ?
- Parce que tu crois que c’est facile de marcher sur l’eau avec les pieds troués ?

Mouarf! Mouarf! Mouarf! Enorme!

L'armée américaine avait un excédent d’hommes et a mis en place un Programme d’incitation à la retraite.

L'armée a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “

Spoiler:

il-y-a des fois, je ne sais pas ce qu'il me prend...

Spoiler:

Honte à moi...