Blague du jour !

Un homme rentre chez lui avec la facture de téléphone.
Il s'énerve contre sa femme:
- Mais comment est-ce possible, on a plus de 400 € de téléphone ce mois-ci ! Tu peux pas faire un peu attention ? Regarde, moi par exemple je ne téléphone que depuis mon travail !
- Ben qu'est-ce que tu me veux ? Moi aussi je ne téléphone que depuis mon travail !
Le deux tournent alors leur regard vers la femme de ménage qui les observait du coin de l'oeil.
- Ben quoi, moi aussi je ne téléphone que depuis mon travail....

Trois amis décident de s'organiser un petit apéritif et se répartissent les taches :
Le 1er annonce : "Moi, J'amène toutes les boissons !"
Le 2e annonce : "Moi, j'amène tous les fromages et le pain !"
Le 3e annonce : "Moi, j'amène toute ma famille !"

Admirez .................... c'est magnifique !!!


No comments !!!

Lol ! Super la comparaison ! Trop fort

Pas blonde lol !

Deux curés ont un accident.
Les 2 voitures sont totalement en bouillie, mais les curés n'ont rien.
Ils sortent chacun de leur voiture:
"C'est un miracle !" dis le 1er curé, "Regardez nos voitures en miette et nous n'avons que quelques égratignures !"
"Vous avez raison" dis le second, "Nous devrions remercier le Seigneur pour ça. Tiens j'ai justement une bonne bouteille de vin de messe dans la voiture, et en plus elle est intacte !"
Il prend la bouteille dans la carcasse de sa voiture, la débouche et la tend au premier curé qui en boit quelques gorgées avant de rendre la bouteille.
Le second rebouche alors le vin et commence à ranger la bouteille.
"Vous ne buvez pas ? "s'étonne l'autre curé
"Non, je pense que je vais d'abord attendre la police"

Je la connaissais mais avec une femme à la place du curé déboucheu?r de bouteille et un pauvre type à la place du buveur...ça donne plus d'effet..

Un homme est sur son canapé et il gobe des cacahuètes en les lançant au dessus de sa tête.

En passant dans le salon, sa femme heurte le canapé, fait bouger son mari et une arachide vient se loger dans son oreille.
Ils se mettent en quette de l'extraire, mais rien n'y fait. la cacahuète refuse de sortir.

A ce moment, leur fille et son petit ami arrivent de la chambre attirés par le bruit. Voyant cela le garçon met deux doigts dans le nez du père, lui bloque la bouche avec l'autre main et lui ordonne d'essayer de souffler de toutes ses force!
VICTOIRE! La cacahuète est éjectée de l'oreille!

Les ados s'en vont et la mère s'exclame:
"Rhoooo, il est vraiment bien ce p'tit! Que pense tu qu'il deviendra plus tard?"
et le père de répondre:
"A en croire l'odeur de ses doigts....Notre gendre!"

Une fée dit a un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde a chacun un vœu ."
La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra ! .... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais...... une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! abracadabra
Et Soudain, le mari a ..... 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l' amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l' amour avec son mari.
La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.
Je ne fais pas beaucoup d' argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?
Et comme je n'ai pas assez d' argent, je lui donne toujours le "ou quoi ",
vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?
Et oui, je donne encore un " ou quoi "...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi ".
Vous voyez, alors quand j' arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus le sexe de mon mari...

Le docteur :
- Je comprends.
Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?.....

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon D-ieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

Deux copains discutent de leur vie de couple...
- Le mois prochain, ma femme et moi nous allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Moi, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Moi, Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
Et le digestif ?.
Pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi
le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout ce temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne
de 5000,00 Euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer
Une prostituée, Papa
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

Enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là -bas ?
"Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part et lui dit à l'oreille :

- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais, au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le promets.
Ala fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre...

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
...
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.

Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter…

Et je sens que ce soir, c'est LE soir.

Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne soirée, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d'œil au pharmacien.

Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".

Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.
-Le jeune homme répond
- je ne savais pas que ton père était pharmacien

Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village Corse.
Au bar, tous les villageois l'acclament.
Un vacancier se fraye un chemin jusqu' à lui et lui dit:
- C'est quand même insensé, ça! Vous arrivez en finale, vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment, alors que la cagnotte de 100 millions vous attend, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV!
Tout le monde connaît pourtant Ravaillac!
Grand silence dans la salle.
Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d'un air mauvais.
Alors le candidat lâche:
- Monsieur, même pour 100 millions, sachez que chez nous en Corse, on ne balance personne!

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches ....
Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne qualifions pas Judas de "fils de p.. "
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement.
l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ? - Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.