Blague du jour !

La pauvre, si elle savait

C'est deux blondes (désolé...) qui discutent:
- oh là là, mais tu es brûlée au 3e degré sur les deux joues ?
- oui, en fait hier, j'étais en train de faire mon repassage quand le téléphone à sonné
- et alors ?
- ben au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché le fer à repassé et je me suis brulée la joue droite !
- oh là là ! et la joue gauche alors ?
- ben, c'est quand j'ai voulu appeler une ambulance...

Un enfant tronc, qui est donc né sans bras ni jambes, fête son onzième anniversaire:
sa mère: "Joyeux anniversaire mon petit, vas-y souffle les bougies !"
Le gamin souffle...
la mère:
- et maintenant, les cadeaux ! Vas-y , ouvre ton paquet
- euh...
- oui c'est vrai, attends je te l'ouvre
La mère ouvre le paquet cadeau et s'écrie: "Oh, encore un bonnet !"

Une blonde appelle son copain:
- salut, est-ce que tu peux venir chez moi, j'ai un problème
- quoi comme problème ?
- ben je suis en train de faire un puzzle avec un tigre et c'est trop dur, j'y arrive pas !
- bon attends, j'arrive.
Le mec arrive chez sa copine, la regarde assise devant sa table et lui dit: "Maintenant tu arrête de faire l'abrutie et tu remets les Frosties dans la boite !"

Un cortège funéraire passe en ville, avec plusieurs centaines de personnes qui suivent le corbillard.
Un homme qui buvait un café sur une terrasse se dit que c'était sûrement quelqu'un de connu. Il va donc voir l'homme le plus proche du corbillard:
- bonjour, mes condoléances... est-ce quelqu'un de connu qui est mort ?
- non, c'était juste ma belle mère...
- ah, et si ce n'est pas trop indiscret, de quoi est-elle morte ?
- c'est mon chien qui lui a sauté à la gorge...
- ah... mais dites-moi, y aurait-il moyen de vous emprunter le chien ?
- bien sûr, mais faites la queue dans ce cas

Une blonde s'approche d'un guichet et dit haut et fort:
- bonjour, je voudrais un big mac, une grande frite et un coca s'il vous plait
- heu... mademoiselle je suis désolée mais vous êtes dans une bibliothèque ici !
La blonde répond donc en chuchotant:
- oups... je suis désolée... alors je voudrais un big mac, une grande frite et un coca s'il vous plait

Lors du passage du Franc à l'Euro, tous les billets en franc meurent et montent au ciel...
Ils sont accueilli pas Dieu lui-même.
Le billet de 500 Frs s'avance en premier. Dieu le salut et lui demande de s'installer dans les places au fond de la salle.
Le billet de 200 arrive ensuite, Dieu le salut et lui demande de se mettre un rang devant le billet de 500.
Le billet de 100 vient ensuite, Dieu le salut et lui dis de bien vouloir se mettre encore un rang devant.
Le billet de 50 vient ensuite, Dieu lui serre chaleureusement la main et lui dit de se mettre au premier rang.
Enfin, c'est au tour du billet de 20 francs... Dieu avance à sa rencontre, l'embrasse chaleureusement et lui demande de s'installer juste à coté de Lui.
Le billet de 500 voit ça du fond de la salle... il s'énerve, se leve et va parler à Dieu:
- Je ne comprend pas, je suis le billet de 500 frs, le plus grand et le plus important de tous les billet et je suis relégué au fond de la salle alors que le pauv' petit billet de 20 frs a l'honneur de s'assoir à coté de Vous !!!!!
- Cher billet de 500, Je ne me souviens pas t'avoir vu souvent au moment de la quête...

C'est un curé et un rabbin qui se retrouvent dans le même compartiment d'un train.
Au bout d'un quart d'heure, le curé sort un sandwich jambon-beurre pour déjeuner.
Il en propose poliment au rabbin:
- Vous en voulez ?
- Merci, mais vous savez que notre religion nous l'interdit !
- ah, ben vous savez pas ce que vous ratez !
Le rabbin ne répond rien.
Un quart d'heure après, le train arrive en station et la rabbin se lève pour descendre.
Avant de prendre congé, il salut poliment le curé:
- Au revoir monsieur le curé. Et passez le bonjour à votre femme.
- Merci, mais vous savez que notre religion nous l'interdit !
- ah, ben vous savez pas ce que vous ratez !

Un garçon va demander de l'argent à son père:
- Papa, tu peux me donner 10 euros s'il te plait ?
- hein... mais qu'est ce que tu veux faire avec 8 euros, encore aller t'acheter un truc à 5 euros ? Bon, ben voilà 2 euros, partage avec ton frère et rapporte moi la monnaie !

Un mère est avec son enfant en bord de mère.
Soudain une immense vague surgit et l'enfant est emporté d'un coup au large.
La mère pleure toutes les larmes de son coeur: "Je t'en prie Seigneur, rend moi mon enfant !"
Alors, miracle : une autre vague immense surgit et l'enfant est re-déposé au même endroit où il était 30 seconde auparavant.
La mère lève les yeux au ciel : "Merci Seigneur, mais... il avait pas un chapeau le petit ?"

Un lapin et un ours tombe sur une lampe magique dans une foret.
En sors un génie qui leur propose d'exaucer 3 de leurs vœux.
L'ours commence et dit :
"Moi je voudrais que tous les ours de la région, sauf moi, soient des femelles, comme ça elles seront toutes à moi."
Le génie accepte et exauce son vœux.
Le lapin quand à lui dit :
"Moi pour mon premier voeux j'aimerais une belle moto, une belle moto rouge, qui va très très vite."
L'ours se moque de lui mais le lapin confirme son souhait.
Le génie l'exauce.
"Moi, dit l'ours, je voudrais que tous les ours du pays, sauf moi, soient des femelles, comme ça elles seront toutes à moi."
"Et moi, dit le lapin, je voudrais un beau casque, un très beau casque rouge, pour aller avec ma belle moto rouge qui va très vite."
L'ours se moque encore de lui mais le génie l'exauce quand même.
"En troisième, dit l'ours, je voudrais que tous les ours du monde, sauf moi, soient des femelles, comme ça elles seront toutes à moi !"
"Eh bah moi, dit le lapin, je voudrais que tout les ours, sauf celui à côté de moi, soient des mâles et qu'ils soient homosexuels."
Bien sûr, l'ours veut étranglé le petit lapin mais il est déjà loin grâce à sa super moto !

Un blonde, une brune et une rousse sont devant un miroir. Ce miroir aspire une personne dès qu'elle dit une connerie.
La rousse s'avance et dit :
"Moi, je suis la plus intelligente !"
Sllluuupppp, elle est aspiré.
La brune s'avance à son tour et dit :
"Moi, je suis la plus belle !"
Sllluuuppp, elle est aspiré.
La blonde s'avance et dit :
"Moi, je pense..." et Slllluuupppp !

Une femme dit à son mari :
"Chéri j'ai quelque chose d'important à te dire.
Ce matin, lorsque je prenais mon café, ça a sonné à la porte.
J'ai ouvert et un homme était là.
Il n'a rien dit alors je n'ai rien dit.
Il est entré, il n'a rien dit, j'ai rien dit.
Il m'a embrassé, je n'ai rien dit, il n'a rien dit.
Il a monté les escalier sans rien dire, alors je n'ai rien dit.
Il m'a emmené dans notre chambre, il n'a rien dit, donc je n'ai rien dit.
Il m'a allongée sur le lit sans rien dire, donc je n'ai rien dit.
Nous avons fait l'amour, il n'a rien dit, je n'ai rien dit.
Il s'est ensuite habillé, sans rien dire, je n'ai rien dit non plus.
Puis il est parti sans rien dire, alors je n'ai rien dit."
Ce à quoi le mari répond :
"Ah bah merde, on ne saura pas pourquoi il est venu alors !"

Une petite fille répond au téléphone:
- Allo ?
- Bonjour chérie, c'est papa. Peux-tu me passer maman ?
- ben, là elle est enfermée dans la chambre avec tonton, et elle m'a dit de ne surtout pas la déranger.
- comment-ça ????
- ben comme tout les jours quand tu vas au bureau... tonton vient à la maison et ils s'enferment dans la chambre et on entend des bruits bizarres...
- bon, écoute moi... tu va aller derrière la porte de la chambre de maman et tu vas dire très fort : "papa est revenu du travail ! il se gare devant la maison", ensuite tu reviens me parler
- d'accord !
La petite fille s'exécute, puis revient au téléphone. Le papa demande:
- alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- ben ils ont tous les deux criés, puis maman est sortie toute nue de la chambre en courant vers la salle de bain, puis tonton a sauté tout nu par la fenêtre dans la piscine, puis...
- dans la piscine ??? mais on a pas de piscine... je suis bien au 01 43 12 34 56 ??
- euh non, ici c'est le 01 43 12 34 57...

@Sidjai12: merci, je me sens moins seul dans ce topic !!!

C'est l'histoire de deux pd qui se sont "amusés" toute la nuit, le matin arrive il va falloir déjeuner un des deux pd sort chercher les croissants en précisant bien à l'autre "tu ne fais rien en mon absence, promis?" l"autre répond "oui, oui promis" il part et reviens un peu plus tard avec les croissants et voit du sperme partout sur les murs. Il s'écrie alors "mais putain qu'est ce que t'as fait, tu avais promis" l'autre répond "c'est pas de ma faute j'ai péter"

oren a écrit:Un enfant tronc, qui est donc né sans bras ni jambes, fête son onzième anniversaire:
sa mère: "Joyeux anniversaire mon petit, vas-y souffle les bougies !"
Le gamin souffle...
la mère:
- et maintenant, les cadeaux ! Vas-y , ouvre ton paquet
- euh...
- oui c'est vrai, attends je te l'ouvre
La mère ouvre le paquet cadeau et s'écrie: "Oh, encore un bonnet !"

J'aime bien ce style....

Bravo Oren.

oren a écrit:@Sidjai12: merci, je me sens moins seul dans ce topic !!!

Ya pas de quoi

Deux blondes vivent en colocation.
Un jour l'une des deux repasse son linge tout en regardant la
télévision.
Captivée par un documentaire sur les poissons rouges, elle en oublie son
fer sur le vetement qu'elle repasse.
Celui-ci prend feu. La blonde demande à son amie :
"Qu'est-ce qu'on fait ? Vite !! Quest-ce qu'on fait ?
-Appelle les pompier, répond l'autre en lui tendant le téléphone.
-C'est quoi le numéro ?
Son amie regarde dans l'annuaire puis fini par trouver le numéro.
"C'est le 18 !"
La blonde regarde le téléphone et dit à l'autre blonde :
"Euhh... Ya pas !!
-Bah t'as qu'à faire 9 et 9 !"

Une blonde (oui, encore et toujours !), au volant de sa voiture, est en excès de vitesse et est stoppée par une voiture de police.
En sors une policière tout aussi blonde qu'elle.
"Bonjour madame, dit la policière. Votre permis s'il vous plaît ?
-Mon permis ? répond la blonde. Qu'est-ce que c'est ?
-C'est une chose rectangulaire, rose, avec votre photo, qui doit se trouver surement dans votre sac à main."
La blonde fouille alors dans son sac et trouve un miroir rectangulaire et rose. Elle l'ouvre et voit son reflet. Pensant que c'est une photo, elle le tend à la policière blonde.
Celle-ci le prend, l'ouvre et dit à la blonde :
"Ah pardon madame, je ne savais que vous étiez aussi de la police."

Un chef de guerre se trouve au bord d'une falaise avec une poignée de prisonniers.
Il en choisit un et lui dit :
" Toi tu te mets en forme de L et tu sautes."
Le prisonnier s'exécute.
Il en choisit un autre et lui dit :
"Toi tu te mets en forme de T et tu sautes."
Le second s'exécute à son tour.
Arrive alors un membre de la tribu qui dit au chef :
"Chef venez vite, nous sommes attaqués !"
Le chef choisit un troisième prisonnier et lui dit :
"Toi tu te mets en forme de I et tu sautes."
Le membre de la tribu insiste et dit au chef :
"Chef il faut vraiment venir !!
-RRhhhaaaa !!! Même pas le temps de finir mon tetris !!"

Un chef de guerre invite un petit garçon prisonnier à venir manger à sa table.
Le chef lui dit :
"Alors petit, tu aimes tes parents ?
-Oh oui monsieur !!
-Arf ! Alors reprends une bouchée !"

Q-Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides sur la table ?




R-Pour les invités qui n'ont pas soif.




Q-Et pourquoi emmènent-elles du pain quand elles vont aux toilettes ?




R- Pour nourrir le canard WC !


Ps: Celle-ci sont connues mais elles font toujours leur petit effet !

Une famille de psychopathes font un tour en voiture, la père, la mère, le fils et la fille...
Au volant, le père fonce sur tout ce qui bouge pour l'écraser. Il écrase ainsi une dizaine de pigeons, quelques chiens et 3 grands-mères qui traversaient la route... toujours sous les applaudissements et les éclats de rires du reste de la famille.
1/4 d'heure après la dernière grand-mère, le père commence à s'ennuyer ne voyant personne à écraser.
Il ouvre alors subitement la portière passager et pousse sa femme sur la route qui se fait écrasée par la voiture de derrière...
Le fils éclate de rire, mais la fille commence à sangloter. Le père arrête la voiture sur le bas côté pour parler à sa fille:
- mais qu'est-ce qu'il y a ma petite ? tu as pas trouvé ça drôle de voir maman se faire écraser ? il faut pas pleurer...
- MAIS J'AI RIEN VU !!!!!

Ma blague du jour est un peu spécial car il s'agit d'une phrase qu'a dit "KoKia" le 5 février 2009 et qui ma vraiment marqué !

Pour ceux qui ne connaissent pas ou qui veulent s'en rappeler la voici :
Le sujet était un Soft "Sonar" qui permet de transformer le diamond en sonar, sauf qu'un membre du forum la testé dans ...... la baignoire, depuis le diamond ne fonctionne plus (étonnant).
C'est alors que je lui ai demandé ce qu'il faisait mercredi soir ?
et Kokia a donné cette fameuse réponse :
"Je crois qu'il a piscine... Mais il reste joignable ! "

J'en rigole encore !!!

https://htc-touch-diamond.forumactif.info/gen-logiciels-f74/sonar-ce-transforme-votre-mobile-en-sonar-t2215-45.htm