Blague du jour !

Pourquoi les grosses aiment t'elles le sky nautique?



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Réponse: parce que c'est le seul sport où elles ont les jambes écartées, le sexe mouillé et où elles se font tirer par une vedette!

Oui bon je sais c'est pas très gentil mais bon...

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.

Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé.

Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.

En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté.

-MEDOR!!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation....

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus......

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !


Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......

C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !...

"Mon oncle est mort pendant son sommeil...
-Eh bien, c'est une belle mort!
-Ouaip, va dire ça aux quatre types qui étaient avec lui dans la voiture...."

Trois ivrognes discutent:
-Moi, ma femme, elle m'obéît au doigt et à l'œil!
-Eh bien la mienne elle ne fait rien sans me demander mon avis avant!
-Ouais, ben moi, hier soir je suis rentré complétement plein, ben ma femme a rampé devant moi!
-Ah, et que t'a-t'elle dit?
-"SORS DE SOUS LE LIT SI T'ES UN HOMME!"

ttersu a écrit:"Mon oncle est mort pendant son sommeil...
-Eh bien, c'est une belle mort!
-Ouaip, va dire ça aux quatre types qui étaient avec lui dans la voiture...."

J'adore celle ci, elle m'a fais mourir de rire!

Une Dame de la Haute bourgeoisie arrive chez son dentiste pour l'extraction d'une dent.

Elle s'installe sur le fauteuil et lorsque le praticien s'approche d'elle en vue d'opérer,
elle lui empoigne souplement mais fermement les testicules avec la main la plus proche.

Le docteur se fige un instant surpris et mal à l'aise face à cette situation pour le moins incongrue,
et fixe alors sa patiente d'un air interrogatif...

"Bien, Docteur" dit-elle calmement "Maintenant que nous sommes prêts,
nous allons tacher d'être des gents raisonnables,
et essayer dans la mesure du possible, de ne pas nous faire mal!"

Un célibataire a publié une petite annonce dans un journal, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase: "Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"

3 femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.


Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent :


La fiancée :
- L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

J'adore !!! mais dit moi es ce l'expérience qui parle ? ^^

qui sait ....

Pas mal ^^
Ralfred, c'était toi déguisé en batman?

Trop fort !! C'est en quelque sorte le dicton " tout beau tout nouveau"

C'est un marseillais qui est échoué sur une ile déserte depuis plusieurs années.
Un jour, un bateau passe à proximité: le Focéen !
Le marseillais devient fou, il fait des signes au bateau qui le voit et le récupère à bord.
Le naufragé discute avec le capitaine du navire, et évidemment ils sont tous les deux marseillais.

Le capitaine demande alors au naufragé:
- j'imagine que ça fait longtemps que vous avez pas bu un bon petit coup bien de chez nous ?
- quoi ! vous avez du pastis ! c'est pas possible !
- et si...
Et le capitaine lui sert un grand verre de Pastis 51.
Le capitaine poursuit:
- et j'imagine que ça fait longtemps que vous avez pas mangé un très bon plat...
- quoi ! vous avez de la bouillabaisse ? c'est pas possible !
- et si...
Et le capitaine lui sert un grande assiette de bouillabaisse.
Le capitaine poursuit :
- et j'imagine que ça fait longtemps que vous avez pas tiré un coup ?
- quoi ! vous avez des boules et un cochonnet ?

^^

^^"

vous savez ce qu'est un rassemblement d'aveugles ?
?
?
?
?
?
un festival de cannes

J'ai adoré la dernière

^^"

trop fort !!! et en plus en plein dans l'actu