Blague du jour !

Une blonde (et oui encore...) va chez Darty pour acheter une nouvelle télé.
Elle va voir le vendeur et lui dit: "bonjour, je voudrais acheter ce téléviseur s'il vous plait".
Mais le vendeur lui répond sèchement qu'il ne sert pas les blondes...
La blonde est vexées mais elle s'en va sans rien dire.
Elle revient le lendemain avec une perruque brune. Elle retourne voir le vendeur:
- bonjour, je voudrais acheter ce téléviseur s'il vous plait.
- je vous ai déjà dit hier que je ne sert pas les blondes...
- mais comment vous savez que je suis blonde ?
- c'est parce qu'ici c'est le rayon des micro-ondes !

Un homme fait les 100 pas dans une maternité...
Le médecin sort et lui dit:
- Ca y est, votre femme a accouché. Mais, je dois vous prévenir de quelque chose...
- qu'est-ce qu'il y a, le bébé est malade ?
- ben, disons qu'il est différent
- il est mal formé ? c'est pas grave je vais quand même l'aimer !
- en fait, il n'a pas de jambes...
- c'est pas grave je vais quand même l'aimer !
- il n'a pas de bras non plus...
- c'est pas grave je vais quand même l'aimer !
- il n'a pas de tronc non plus...
- c'est pas grave je vais quand même l'aimer ! mais... il lui reste quoi alors ?
- ben en fait, c'est juste une oreille...
- c'est pas grave je vais quand même l'aimer ! je veux le voir !
Le médecin accompagne le père auprès du "bébé". Le père se penche sur le berceau et vois une grosse oreille.
- tu sais, c'est pas parce que tu es différent qu'on ne t'aimera pas avec ta mère...
- oh, vous fatiguez pas monsieur, il est sourd !

Je ne sais pas ou tu as été la chercher celle la !

Un geek raconte sa sortie en boite de la veille à ses copain:
- hier je suis sorti en boite, et j'ai dragué une fille...
- une vrai fille !
- ouais, et je l'ai invité chez moi...
- chez toi !
- ouais, et elle s'est déshabillée...
- elle s'est déshabillée !
- ouais, et on a fait l'amour sur le clavier de mon nouveau pc...
- t'as un nouveau pc !

Un homme veut commander un billet de d'avion.
La vendeuse lui demande:
- c'est à quel nom le billet ?
- Vladimiroff Prouthatevwyaeskowrsky
- heu... comment ça s'écrit ?
- Comme ça se prononce

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fit une
chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années
avant la guerre du Golfe.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent
marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweit pour découvrir que
maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un
tel renversement des rôles ?


- Les mines enfouies dans le sol...

Silvers a écrit:- Les mines enfouies dans le sol...

excellant !!!!

La femme de Tiger Wood décède et monte au ciel.
Là St Pierre lui fait faire le tour du propriétaire, et elle est intriguées par une pièce remplie d'horloges dont aucune n'a l'air à l'heure...
- Dites-moi St Pierre, qu'est-ce que cette pièce ?
- ça, c'est les horloges de l'adultère !
- ???
-chaque horloge correspond à un homme sur terre (vous pouvez voir le nom inscrit en dessous). Et à chaque fois que cet homme commet un adultère, l'horloge avance d'une minute.
- ah...
- vous pouvez voir que certaines sont toujours sur 12h00, d'autres sur 12h01 ou 02 mais d'autres avancent beaucoup !
- ah... mais je ne trouve pas celle de mon mari ?
- votre mari ? ah oui, je m'en sert comme ventilateur sur mon bureau

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! C'est quoi cette forme de lune ? ça te va pas du tout !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au cul !"

Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau?
Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?

- C'est ma femme qui apprend à conduire!

Pour une fois que ce n'est pas une blonde

Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010. Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

3 gamins discutent dans la cour de récré:
- Moi mon père, c'est l'homme le plus rapide du monde ! Il est conducteur de TGV et il va à 300 à l'heure !
- eh ben moi mon père, c'est le plus rapide du monde ! Il est pilote de chasse et il vole à plus de 500 km/h !
- eh ben moi mon père il est encore plus rapide ! Il est fonctionnaire, il finit le travail à 5h mais il est toujours à la maison avant 4h !

3 hommes discutent dans un bar:
- ma femme, elle va de 0 à 100 en moins de 15 secondes... je lui ai acheté une porche !
- ma femme, elle va de 0 à 100 en moins de 10 secondes... je lui ai acheté une ferrari !
- eh ben ma femme, elle va de 0 à 100 en moins d'une seconde !
- ??? tu lui as acheté quoi ???
- un pèse personne...

devinette:

Qu'est ce qui prend plus d'une tonne par nuit ?


.
.
.
.
.


... la femme ! parce que le soir tu lui dis "vient te coucher ma puce", et la matin "allez debout grosse vache !"

Je la connaissais celle la mais elle est vraiment bien !!!!!!

M. et Mme Ole ont 5 filles....


.
.
.
.
.
.
.


Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Esther...

(J'ai ni l'diabète, ni cholestérol)

Un fonctionnaire raconte à sa femme comment ça se passe au bureau depuis un changement de direction:
- c'est horrible, depuis que le nouveau chef est arrivé impossible de faire une sieste de toute l'après-midi !
- ah bon, ilest stricte à ce point ton nouveau boss ?
- nan, c'est juste qu'il ronfle trop fort

Deux fonctionnaires dorment dans leur bureau.
Un des deux se réveille, regarde sa montre et va secouer son collègue
- il est presque 4h, je rentre chez moi. Tu m'accompagne ?
- 4h ? non, je vais continuer à travailler un peu...

Quel sont les points communs entre une p*te et un ascenseur ?

-
-
-
-
Tu les mets en route avec le doigt et quand sa s'ouvre tu entre!!

Conseil d'ami : n'oublier pas qu'il en passe du monde en 1 journée ! alors prenez l'escalier ! On monte peut être moins vite, mais au moins c'est plus sure !

Pourquoi surnomme-t-on les fonctionnaires des mikado ?

.
.
.
.
.

Parce que le premier qui a bougé a perdu !

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils jamais par la fenêtre le matin ?


.
.
.
.
.
.
.


Parce que sinon ils n'ont plus rien à faire l'après-midi

Un mec se fait arrêter par un flic juste après avoir grillé un feu rouge.
Le flic lui demande ses papiers et ceux du véhicule.
- désolé mais je ne peux pas monsieur l'agent. Le problème est que je n'ai pas de permis et que le véhicule est volé.
- hein ??? veuillez descendre les main en l'air, je vais fouiller la voiture dans ce cas !
- je ne peux pas monsieur l'agent, parce qu'il y a une arme dans la boite à gant et un cadavre dans le coffre...
Le flic le met en joue, lui ordonne de ne pas bouger en gardant les mains bien visibles et s'empresse d'appeler des renforts.

Plusieurs véhicules de police débarquent. Un sergent s'approche de l'homme dans la voiture et lui demande ses papiers et ceux du véhicule.
L'homme s'exécute et présente un permis et des papiers en régles.
Le policier demande alors à voir le contenu du coffre et de la boite à gant.
L'homme le laisse faire et le sergent ne trouve rien d'anormal dans les deux...
- Je ne comprend pas, mon collègue nous a appelé en disant que vous étiez armé, a bord d'un véhicule volé et que vous transportiez un cadavre dans le coffre ???
- et j'imagine qu'il vous a aussi dit que j'ai grillé un feu rouge !

Alors celle la elle est mortel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une famille où tout le monde connait plusieurs centaines de blagues. Pour plus de facilité, ils les ont toutes numéroté.
Lors d'un repas de famille, arrive le moment de raconter les blagues.
Le père lance "43". Et tout le monde éclate de rire !
La mère dit ensuite "137", et éclat de rire général.
Le grand père ose un "201", et les adultes échangent un petit rire en coin alors que les plus jeunes ne semblent pas avoir compris.
C'est alors que le plus grand des enfant lance bien haut "28 !". Mais aucune réactions... les autres le regardent en silence et alors son père lui dit "t'as jamais su les raconter..."