Blague du jour !

XD !!

Comment casser les dents d'une blonde?

En dessinant une bite sur un mur....

Ho !!!! pas mal du tout celle la !

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ni d'eau chaude ?

Parce qu'elles n'arrivent pas à retenir ces 2 !#~¤ù!! recettes !

Deux blondes prennent un avion de qui fait Paris - New York en classe éco.
Après le décollage, une des filles va au toilettes et remarque 2 places vides en 1ère classe.
Avec sa copine, elles décident de s'y installer.
L'hôtesse vient les voir et leur demande gentiment de retourner en classe éco, mais elles refusent en disant qu'elles ne prennent la place de personne.
Le chef de cabine tente sa chance, mais sans plus de résultats.
Finalement, le pilote se déplace en personne pour voir les 2 filles, et il leur chuchote quelque chose à l'oreille.
Alors, les 2 filles se lèvent d'un coup et retournent en courant vers la classe éco.
L'hôtesse et le chef de cabine demandent au pilote ce qu'il leur à dit pour les faire bouger :
" Je leur ai dit que la 1ère classe de l'avion n'allait pas à New York ! "

Quelle est la différence entre une église et un casino ?


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Dans un casino on prie vraiment !

(fonctionne aussi avec une synagogue, une mosquée, un temple...)

Pourquoi les blondes n'allaitent-elles pas leur bébés ?

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Par ce que ça fait trop mal de chauffer le lait !

Deux blondes discutent:
- Alors, comment ça se passe avec ton bébé ?
- tout va bien, je m'en sort sans problème sauf en ce qui concerne les couches.
- hein ????
- ben, sur le paquet y a écrit de 2 à 5 kg. Mais franchement, à 1 kg je jette parce que ça pu trop !

Pinez!! les blondes sont à l'honneur içi

C'est une brune, une rousse et une blonde qui sont en vadrouille dans la forêt amazonienne.
Elles se font capturer par une tribu cannibale.
Le chef leur dit que chaque jour, l'une d'elle sera mangée sauf si elle raconte une blague et que tout le monde sans exception rigole.
Le lendemain, le chef annonce que c'est la brune qui passera en 1ère.
Elle raconte donc une blague: "c'est l'histoire de paf le chien: un chien traverse l'autoroute et... PAF LE CHIEN !".
Toute la tribu est morte de rire sans exception. Seule la blonde garde un air impassible et ne montre même pas le moindre sourire sur son visage...
Le chef, intraitable, condamne la brune à être mangée.
Le lendemain, c'est au tour de la rousse.
Elle raconte sa blague: "c'est quoi un chou au milieu de la mer: un chou marin !";
Toute la tribu est morte de rire sans exception... et donc tout le monde se tourne vers la blonde.
Soudain, la blonde commence à sourire puis se roule par terre tordue en 2 de rire et dis: "Ah ok... PAF le chien !!! "

C'est le congrès annuel des mouvements féministes et pour la libération de la femme.
Ordre du jour: "Mon mari est un macho, je réagit !".
Une italienne prend le micro et témoigne:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la maison.
"Un soir, je lui ai dit qu'à partir d'aujourd'hui c'est fini et qu'il va se faire à manger tout seul !
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jours il est venu s'excuser. il m'a invité au restaurant et depuis c'est lui qui fait à manger un soir sur 2 !"
Applaudissements dans la salle.
Une française vient ensuite témoigner:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la
maison.
"Un soir, je lui ai dis à partir d'aujourd'hui c'est toi qui va laver et repasser ton linge !
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jours il
est venu s'excuser. Il m'a apporter des fleurs et depuis il m'aide à étendre le linge et à faire le repassage !"
Applaudissements dans la salle.
C'est au tour d'une afghane de venir témoigner:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la
maison.
"Un soir, je lui ai dis à partir d'aujourd'hui c'est à toi de t'occuper des enfants !"
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jour j'ai commencé à revoir un peu de l'œil droit..."

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.
L'ours dit: « si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.».
Le lion dit: « si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur ».
Le cochon dit: « moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner. »

Un lapin coure gaiement dans la forêt.
Il rencontre un hippopotame en train de fumer un joint... il le regarde dans les yeux et lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais mon amis, tu es en train de te bousiller la santé avec ces cochonneries ! Allez, jette tout ça et viens avec moi courir dans la forêt !"
L'hippopotame lui dis "tu as raison !", il jette son joint et les 2 courent gaiement dans la forêt.
Ils rencontrent une girafe en train de se piquer à l'héroïne... le lapin la regarde dans les yeux et lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais mon amis, tu es en train de te bousiller la santé avec ces cochonneries ! Allez, jette tout ça et viens avec nous courir dans la forêt !"
La girafe lui dis "tu as raison !", elle jette sa seringue et les 3 courent gaiement dans la forêt.
Ils rencontrent un lion en train de se faire une ligne de coke... le lapin le regarde dans les yeux et lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais mon amis, tu es en train de te bousiller la santé avec ces cochonneries ! Allez, jette tout ça et viens avec nous courir dans la forêt !"
Le lion le regarde et lui fout une baffe dans la figure !
L'hippopotame et la girafe sont choqués. Ils disent au lion "mais tu es fou ? Il ne disait ça que pour notre bien ! Tu ferais peut-être mieux de suivre son conseil..."
Le lion leur répond "Mais non, il fait toujours ça quand il est sous extasies !"

3 frères on bien réussi dans la vie.
Chacun à voulu offrir un cadeau exceptionnel pour l'anniversaire de leur mère et ils en discutent:
Le premier: "J'ai offert à maman un château au bord de la Loire. Avec en plus les domestiques pour s'occuper d'elle !"
Le second: "J'ai offert à maman une porche 911 avec chauffeur, comme ça elle pourra se balader où elle veut !"
Le 3e: "Je sais que maman est fan de Shakespeare, alors j'ai acheté un perroquet et j'ai engagé 10 comédiens pendant 1 an pour lui apprendre l'intégrale des pièces de Shakespeare. Il lui suffit de dire le nom d'une oeuvre et le perroquet lui récite !"
Une semaine plus tard, chacun reçoit une lettre de remerciement de sa mère.
Le premier: "Merci beaucoup mon fils pour le château. Malheureusement, c'est un peu grand pour moi, c'est difficile à entretenir et je ne m'entend pas très bien avec les domestiques. Mais merci quand même."
Le second: "Merci beaucoup mon fils pour la voiture. Malheureusement, tu sais que je ne bouge plus vraiment, je suis vieille et je n'ai pas où aller. Mais merci quand même."
Le 3e: "Ah ! Merci beaucoup mon fils, toi tu me connait vraiment, tu sais ce qui me fait plaisir et ce dont j'ai vraiment envie à mon âge. Honnêtement, il était vraiment très bon le poulet !"

énorme celle avec le lapin et les animaux.

J'en apprends des biens bonnes merci
Mais généralement j'arrive pas à les retenir

2 hommes discutent dans une bar:
- Où es-tu né ?
- A Paris..
- Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A l'hôpital Robert Debré...
- Non ! Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1962...
- Oh ! Moi aussi dit donc ! On est pareil !
Un 3e homme entre dans le bar et demande au barman:
- Alors Tom, quoi de neuf ?
- Bof, rien de spécial à part que les jumeaux sont encore bourrés...