Re: Blague du jour !

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 8:06

A la sortie d'une boite de nuit, un homme sort en titubant.
Il marche péniblement jusqu'à sa voiture en tombant 2 ou trois fois en route.
Arrivé à sa voiture, il essaye la quasi totalité de son trousseau de clé avant d'en trouver une qui rentre dans la serrure.
Il ouvre la porte et se traine péniblement derrière le volant.
Re-cherchage de clé pour enfin parvenir à mettre le contact.
Dès qu'il a allumé le moteur, une voiture de police cachée dans un coin du parking allume ses phares et lui fait signe de na pas bouger.
L'homme attend avachi sur son volant.
Un policier l'accoste, ouvre sa portière et lui annonce un contrôle d'alcoolémie.
L'homme souffle dans le ballon sans opposer de résistance.
Au grand étonnement du policier, le ballon reste négatif. Pas une goutte d'alcool dans le sang !
Le policier tente un 2e ballon... même résultat !
Il regarde l'homme et lui dit:
- je ne comprends pas, on vous a vu ivre mort, à peine capable de retrouver votre voiture, et vous n'avez pas une goutte d'alcool dans le sang ???
- ben, c'est que ce soir c'était à mon tour de faire semblant pour que les autres puissent partir !

par RanmaX Jeu 22 Avr 2010 - 10:16

oren a écrit:
- ben, c'est que ce soit c'était à mon tour de faire semblant pour que les autres puissent partir !

là, j'adore Very Happy

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 10:42

Einstein est dans un cocktail.
Il aborde une première personne et lui demande son QI: "200".
Alors il lui parle de la théorie de la relativité, des trous noirs...
Il aborde une 2e personne et lui demande son QI: "150".
Alors il lui parle des programmes politiques du pays, du trou de la sécurité sociale...
Il aborde une 3e personne et lui demande son QI: "100".
Il lui parle de l'augmentation du coût de la vie, du prix de l'essence...
Il aborde une 4e personne et lui demande son QI: "20".
Il lui dit: "Alors, t'as quoi comme applications sur ton Iphone ?"

par fonz Jeu 22 Avr 2010 - 10:58

AH NON!!! Je vais être obligé de censurer la dernière pour.... pour... oh puis en fait... Laughing

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 11:05

@fonz: merci pour ton indulgence...

Quand je l'ai entendu, la dernière phrase était "Et tu as beaucoup d'amis sur Facebook ?", mais j'ai préféré ma version...

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 11:12

Un médecin dit à son collaborateur :
- Demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
- J'ai eu 3 patients : le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro.
- Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle
s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : " Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! "
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 11:22

Dans une petite boutique au bord d'un fleuve un jeune homme se présente pour demander un emploi.
Le gérant lui répond :
- Je n'ai besoin de personne en ce moment
- Laissez moi une journée en tant que vendeur, sans me payer, et on verra après si je vous fais gagner de l'argent.
Le gérant accepte, et le laisse une journée.
Il revient le soir et lui demande comment ça s'est passé.
- Tout s'est bien passé, j'ai vendu un pick-up...
- !!!! Comment, tu as vendu un pick-up, mais comment ???
- ben le client venait de m'acheter un bateau, alors je lui ai dis qu'il aurait besoin d'un pick-up pour le transporter
- !!!! Comment, tu as vendu un bateau, mais comment ???
- ben le client venait de m'acheter une panoplie complète de péche avec cannes à pêche, hameçons, tabouret, vêtements de pécheurs... alors je lui ai dis qu'il aurait besoin d'un bateau pour aller un peu plus loin et attraper de beaux poissons
- Alors le type est venu juste acheter de quoi pécher et tu lui as vendu un bateau et une voiture ???
- en fait non, le client est venu acheter une boite de Tampax, alors je lui ai dis " puisque votre week-end est foutu, pourquoi ne pas aller à la pêche ! "

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 11:26

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Souffrance.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Le médecin lui prescrit un traitement : biafine en couche épaisse, sédatif puissant et Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande : Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique : Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 11:30

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
- c'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est si mauvaise... que je ne peux plus suivre la balle.
Sa femme lui dit :
- pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans et il est Alzheimer ! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais sa vision est parfaite.
Le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- as-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent !
- Où est-elle ?
- M'en rappelle plus…

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 11:47

Dans une pharmacie, le pharmacien doit s'absenter quelques heures.
Il dit à son apprentis :
- Tu es sûr que tu va pouvoir gérer seul ?
- Bien sûr !
Le pharmacien s'en va. A son retour:
- Alors, il y a eu du monde ?
- Oui, une première personne est venu pour de la toux. Je lui ai donné du sirop contre la toux
- très bien !
- Une 2e personne est venu aussi pour de la toux. Je lui ai aussi donné du sirop contre la
toux
- très bien !
- Une 3e personne est venu aussi pour de la toux. Je n'avait plus de sirop contre la
toux, alors je lui ai donné des laxatifs
- comment ! mais on ne donne pas des laxatifs pour soigner la toux !
- ben ça a marché, après il osait plus tousser !

par fonz Jeu 22 Avr 2010 - 12:03

oren a écrit:@fonz: merci pour ton indulgence...

Quand je l'ai entendu, la dernière phrase était "Et tu as beaucoup d'amis sur Facebook ?", mais j'ai préféré ma version...

Ah OK... et alors tu as beaucoup d'amis sur Facebook? Laughing

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 13:11

Nan pas trop... faut dire que j'atteins pas les 15 de QI, alors même avoir un compte Facebook c'est dur pour moi !

par oren Jeu 22 Avr 2010 - 15:05

2 blondes discutent:
- depuis 2 jours, je vois des sortes de taches noires...
- oh... et tu as vu un médecin ?
- euh non, j'ai vu que des taches noires

par fonz Jeu 22 Avr 2010 - 15:19

par RanmaX Jeu 22 Avr 2010 - 17:49

MDR!! j'adore les tâches noires!! (les autres aussi mais là, je suis plié^^)

par oren Lun 26 Avr 2010 - 7:45

Un homme voit son généraliste pour un testicule gauche gros et douloureux.
Le médecin l'examine et décide de l'adresser à un correspondant urologue et donne le téléphone du spécialiste.
Mais il se trompe de ligne et note le téléphone de son avocat.
Rendez-vous pris, le patient se présente pile à l'heure.
"Cher monsieur, que puis je pour vous ?"
et le patient baisse tout de go son pantalon :"comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre et après un silence dit : "Cher ami , excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!"
Et le patient de s'énerver :- " Mais c’est pas vrai !!! , ne me dites pas que maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille..!"

par Silvers Lun 26 Avr 2010 - 10:24

oren a écrit:C'est le congrès annuel des mouvements féministes et pour la libération de la femme.
Ordre du jour: "Mon mari est un macho, je réagit !".
Une italienne prend le micro et témoigne:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la maison.
"Un soir, je lui ai dit qu'à partir d'aujourd'hui c'est fini et qu'il va se faire à manger tout seul !
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jours il est venu s'excuser. il m'a invité au restaurant et depuis c'est lui qui fait à manger un soir sur 2 !"
Applaudissements dans la salle.
Une française vient ensuite témoigner:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la
maison.
"Un soir, je lui ai dis à partir d'aujourd'hui c'est toi qui va laver et repasser ton linge !
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jours il
est venu s'excuser. Il m'a apporter des fleurs et depuis il m'aide à étendre le linge et à faire le repassage !"
Applaudissements dans la salle.
C'est au tour d'une afghane de venir témoigner:
"j'avais un mari macho. c'était toujours à moi de tout faire à la
maison.
"Un soir, je lui ai dis à partir d'aujourd'hui c'est à toi de t'occuper des enfants !"
"Le premier jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu et le 3e jour j'ai commencé à revoir un peu de l'œil droit..."

PUTAIN ELLE EST TERRIBLE CELLE Là !!!!!!!!!!!!!!!!!! Laughing

par oren Lun 26 Avr 2010 - 12:54

Juste après son opération, une blonde demande à son chirurgien:
-docteur, quand est-ce que je vais pouvoir reprendre une vie sexuelle normale ?
- heu... ben c'est la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

par oren Mar 27 Avr 2010 - 10:24

Un homme est en retard pour un rendez-vous d'affaire très important en plein Paris.
Cela fait bientôt 20 minutes qu'il cherche une place pour se garer sans succès.
Il lève les yeux au ciel et dit: "mon Dieu, si vous me trouvez une place de suite, je vous promet que je me fais baptiser dimanche prochain et que j'irai à la messe tous les dimanches !"
A peine fini-t-il sa phrase qu'une voiture en face de lui met son clignotant et quitte sa place de stationnement.
L'homme relève les yeux au ciel et dit: "Mon Dieu, arrête de chercher, j'ai trouvé !"

par oren Mar 27 Avr 2010 - 17:12

Les blondes du monde entier veulent prouver qu'elles ne sont pas totalement débiles.
Elles organisent donc un grand rassemblement de blondes au Stade de France.
Les 80 000 blondes sont donc dans les gradins, et le speaker annonce: "Bonjour à toutes, après tirage au sort, c'est... (roulement de tambour) ... STEPHANIE QUI VOUS REPRESENTERA AUJOURD'HUI ! "
Une blonde descend des gradins, toute émue.
Le speaker reprend:
- Bonjour Stéphanie, pour prouver au monde que les blondes ne sont pas totalement débiles, je vais te poser une question et tu devras y répondre
- heu... d'accord !
- Bon, combien font 6 x 7 ?
- heu... 12 !
Les 80 000 autres blondes du stade se mettent à crier en coeur "LAISSEZ LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE !"
Le speaker reprend:
- Bon, plus simple: combien font 2 x 3 ?
- heu... 4 !
Le stade: "LAISSEZ LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE !"
- Bon, encore plus simple: combien font 1 + 1 ?
- heu... 2 !
Le stade: "LAISSEZ LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE !"

par oren Mar 27 Avr 2010 - 17:16

Une blonde va voir son médecin:
- bonjour docteur. Je viens parce que j'ai des douleurs diffuses.
- c'est à dire ?
- ben regardez: j'appuie avec mon doigt sur mon bras, et ça fait mal. J'appuie sur ma cuisse, et ça fait mal. J'appuie sur mon épaule, et ça fait mal. J'appuie sur mon coude, et ça fait mal. J'appuie sur ma tête, et ça fait mal... et comme ça partout où j'appuie avec mon doigt !
- ben, je pense que vous avez simplement le doigt cassé !

par RanmaX Mar 27 Avr 2010 - 17:18

Nous devrions faire d'Oren le membre à inviter dans les soirées et blagueur du forum! (laissez lui une autre chance!!!)

par oren Mar 27 Avr 2010 - 17:24

Un homme rentre chez lui et, dans l'ascenseur, il croise sa voisine d'en dessous.
Cette dernière l'invite à prendre un verre et plus si affinité... l'homme hésite et finalement accepte.
Une fois chez la voisine, il trompe sauvagement sa femme sans faire attention à l'heure...
D'un coup, il se rend compte que ça fait bien 2 heures qu'il airait dû être de retour chez lui. Il regarde sa voisine et lui demande si elle a de la bière et du fard à paupière bleue.
La voisine, un peu perplexe, lui apporte ce qu'il lui a demandé.
L'homme se renverse de la bière sur la chemise et trempe les doigts dans le fard avant de remercier sa voisine pour tout.
Il remonte chez lui et, comme attendu, sa femme l'attend en colère et lui demande des explications.
il lui dit:
- ben, je suis sorti tôt du bureau aujourd'hui et j'ai croisé la voisine d'en bas dans l'ascenseur. Elle m'a invité à boire un verre chez elle. J'ai accepté et on a fait l'amour pendant 2 heures sans que je voit le temps passer...
- tu me prend vraiment pour une abrutie ! Je sais que tu es encore allé jouer au billard avec tes potes ! Tu as du bleu sur les doigts et tu sens la bière à 3 mètres !

par oren Mar 27 Avr 2010 - 17:25

RanmaX a écrit:Nous devrions faire d'Oren le membre à inviter dans les soirées et blagueur du forum! (laissez lui une autre chance!!!)

Merci, mais je n'ai aucun mérite... je ne fais que répéter les blagues qu'on me raconte !

PS: je tiens juste à dire que je n'ai rien personnellement contre les blondes. J'ai moi-même une très bonne amie blonde...

par Invité Mar 27 Avr 2010 - 19:36

oren a écrit: J'ai moi-même une très bonne amie blonde...

tu avais, Oren, tu avais .... Blague du jour ! - Page 3 Fresse

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