Blague du jour !

c'est juste une blague

Oui je l'avais bien compris, on est d'ailleurs dans un topic dédié au blagues

Un homme monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un homme ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le client sort à son tour et hurle: "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ"

Le chauffeur dans le feu de l’action n’entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le client continue : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (l'homme aussi)

"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le client qui continue à crier : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ! "

Il lui répond :
"Arrêtez Quoi ? 
Il l’a cherché. En plus, j’ai récupéré votre sac... Et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un voyou se fasse tabasser !"
" MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! "

MDR!

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferais un chèque

MDR!

Excellente cette blague ttersu

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé......

MDR

excellent

tellement vrai...

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
> A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et une bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

MDR, je vais essayer ce soir tiens

J'ai essayé avec ce que j'ai trouvé : une bouteille de vinaigre blanc, une de viandox et une fin de Mir Laine......bah vraiment pas terrible la paix intérieur

Deux collègues discutent:
- j'ai un de ces mal de crâne !
- tu sais, quand je sens un mal au crâne arriver, je vais chez moi. Ma femme me fait une petite gâterie et ensuite ça va mieux. Tu devrais essayer la prochaine fois.
Quelques jours plus tard, le premier collègue va voir le second.
- Ecoute, ce matin j'ai commencé a avoir mal au crâne, alors j'ai suivis ton conseil !
- et ça a marché ?
- oui, c'est génial. Et au fait, très sympa la déco chez toi....

Le prof des écoles, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe.
...
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.
...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
...
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20....

MDR!

j'adore ce topic.
par contre certains d'entre nous reçoivent la blague du matin

Oui moi!

Grand-mère demande à sa petite-fille :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !...

MDR!

j’adore la dernière !!!!

Deux enfants sont à l'hôpital un matin de noël et ouvrent leurs cadeaux respectifs:
- alors, qu'est-ce que t'as eu ? demande le premier
- ben moi j'ai eu un super train électrique !
- eh ben moi j'ai eu une nitendo 3DS, une playstation portable, un Ipad, un hélicoptère télécommandé et un billet de 20 Euros !
- j'ai pt'être eu qu'un train électrique, mais moi je vais pas mourir...

Le petit Paul fête sont 7e anniversaire.
Petite particularité, Paul est manchot et cul-de-jatte... c'est un enfant tronc !
Tout le monde autour de lui chante gaiement "Joyeux anniversaire", et on arrive au moment d'ouvrir les cadeaux...
Ses proches l'aident (ben oui, il peut pas les ouvrir seul sans ses bras) et il ouvrent le premier cadeau: "Oh ! encore un bonnet"

Un jeune papa attend à coté de la salle de naissance, jusqu'à ce que le gynéco vienne le voir.
Le médecin lui dit:
- Ecoutez monsieur, votre enfant va bien, c'est l'essentiel. Mais il est, comment dire... différent
- Que voulez-vous dire par différent ?
- En fait il lui manque une petite partie du corps...
- hein ? mais il lui manque quoi ?
- en fait il lui manque les jambes...
- il n'a pas de jambes ! mais c'est affreux ! mais bon c'est notre enfant, on l'aimera quand même tel qu'il est...
- et ce n'est pas tout...
- comment ce n'est pas tout ?
- ben il lui manque aussi... les bras
- les bras aussi ! mais c'est horrible... enfin ça reste note enfant, on l'aimera tel qu'il est et on l'aidera à surmonter cette épreuve
- et encore un petite chose...
- quoi encore ? vous allez me dire qu'il lui manque encore quelque chose ?
- ben pour être franc, il n'a pas de tronc non plus...
- mais s'il n'a pas de bras, pas de jambes, pas de tronc, qu'est-ce qu'il lui reste ?
- je pense que le plus simple c'est que vous alliez le voir directement...
Le médecin accompagne donc le père vers son enfant.
Dans le couffin, l'homme découvre juste... une oreille ! une belle oreille de 2,5 kg...
L'homme se penche vers le "bébé" et lui dit: "Tu sais, tu es différent des autres bébés, mais moi et ta mère nous sommes tes parents et on t'aimera de toutes nos forces..."
Le médecin lui dit alors: "vous fatiguez pas, il est sourd !"