Blague du jour !

"en illimité" => sfr est passé par là ou quoi ??!! XD

Tu ne la connais pas la pub sfr ou tony parker appel thierry henry ? pub ou bizarement on n'entend plus thierry henry.

Merci nintendo sans toi je ne l'aurai jamais su

Deux mères discutent:
- alors ? il parait que tu as marié ton fils ?
- m'en parle pas ! il est tombé sur un fille, un vrai fainéante ! elle passe son temps à rien faire à la maison pendant que mon fils est obligé de tout faire à sa place ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, il doit faire à manger, et la vaisselle, et il doit sortir les poubelles...
- ah... et ta fille ? elle est mariée aussi ?
- oui ! et elle par contre elle est vraiment tombée sur un ange. Tu te rends compte, il lui apporte son petit déjeuner au lit, il l'aide pour faire la cuisine et la vaisselle et il descend les poubelles. Comme ça elle peut un peu se reposer.

Un homme doit passer la frontière suisse pour une affaire.
Le problème c'est qu'il a 1000 euros en liquide sur lui, et il ne veut pas se faire contrôler par la douane.
Il se dit donc qu'il va cacher son argent dans une église. Au moins là personne n'osera lui voler son argent.
Il rentre dans une église, prend une bible et l'ouvre à la page où il est rappelé "Tu ne voleras point" (deux précautions valent mieux qu'une !) et y mets ses billets.
Il va faire son affaire en Suisse et revient quelques heures plus tard.
Il retourne dans l'église, reprend la bible et l'ouvre à "Tu ne voleras point", mais les billets ne sont plus là !
Il remarque alors une épaisseurs dans le livre. Il ouvre à cette page et il y trouve 500 euros en liquide à la page "Tu aimeras ton prochain comme toi-même" !

Un homme a en horreur le chat de sa femme.
Il décide de l'emmener à 20 km de là en voiture, et l'abandonne sur le bord de la route avant de retourner chez lui.
A son retour, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, l'homme le remet dans la voiture, roule 40 km et l'abandonne.
De retour chez lui, le chat est à nouveau là à l'attendre !
Furieux, l'homme reprend la chat, fait 10 km à droite, puis 20 km à gauche, puis encore 25 km vers le nord et enfin 35 km en diagonale avant de l'abandonner sur le bas coté.

En route vers chez lui, il appelle sa femme:
-chérie, est-ce que le chat est là ?
- oui, il est sur le pas de la porte pourquoi ?
- passe le téléphone à ce c**n de chat ! je suis perdu...

C'est le match d'ouverture de l'Euro: France-Allemagne
Vu les résultats de la France en coupe du monde, le goal allemand dit au reste de ses coéquipier d'aller boire un verre au bar, qu'il s'occupe du reste.
Les joueurs hésitent un peu, et finalement ils y vont.
Arrivés au bar, ils allument la télé et l'Allemagne mène par un but à zéro.
Soulagés, ils éteigne la télé et commandent des bières.
2 heures plus tard, ils se rendent compte que le match est sûrement fini, et ils rallument la télé où ils découvrent avec horreur que la France à gagné par 2 à 1 !
Ils courent jusqu'au stade où ils trouvent leur gardien en pleurs dans les vestiaires.
Ils lui demandent: "Mais tu nous avais dit que tu t'occupais de tout et qu'on pouvait aller boire une bière !!!! qu'est ce qui s'est passé pour que tu encaisse 2 buts ?"
"ben... j'ai été expulsé à la 14e minute !"

Qu'arrive t il a Zahia quand elle se cogne...............

Elle se fait un bleu

Une blonde et une brune font une balade à la campagne.
La blonde dit à la brune:
- oh regarde, il y a pleins de chevals dans le près !
- c'est pas des chevals, c'est des chevaux...
- ah... ben faut dire que ça ressemble vachement à des chevals

Les 2 mêmes filles continuent leur balade...
La blonde lève les yeux aux ciel et interpelle la brune:
- oh regarde, y'a une hélicoptère dans le ciel !
- c'est pas UNE hélicoptère, mais UN hélicoptère...
- ah... mais tu arrives à voir la différence d'ici ?

Une blonde va à la banque pour demander un prêt.
Elle s'adresse au banquier:
- bon écoutez-moi, c'est pas parce que je suis blonde que je vais me faire avoir ! je veux un prêt, et le meilleur que vous avez !!!!
- bien sûr mademoiselle, pour nos meilleurs client nous avons des prêts sans intérêt dont je peux exceptionnellement vous faire profiter
- et voilà ! sous prétexte que je suis blonde vous croyez que je vais accepter un truc sans intérêt !

Lors d'un spectacle, la poupée sur les genoux du ventriloque commence: "alors c'est l'histoire d'une blonde qui fait..."
Il est subitement interrompu par une blonde qui hurle: "Ah non ! c'est toujours les blonde qui en prennent plein la figure ! j'exige des excuse de votre part !"
Le ventriloque est un peu gêné, il lui répond: "Ecoutez mademoiselle, ça n'a rien de personnel..."
Mais la blonde s'énerve encore plus: "Vous, on vous à rien demandé, c'est au petit sur vos genoux que je parle !"

Elle sont vraiment c****

oren a écrit:Lors d'un spectacle, la poupée sur les genoux du ventriloque commence: "alors c'est l'histoire d'une blonde qui fait..."
Il est subitement interrompu par une blonde qui hurle: "Ah non ! c'est toujours les blonde qui en prennent plein la figure ! j'exige des excuse de votre part !"
Le ventriloque est un peu gêné, il lui répond: "Ecoutez mademoiselle, ça n'a rien de personnel..."
Mais la blonde s'énerve encore plus: "Vous, on vous à rien demandé, c'est au petit sur vos genoux que je parle !"

Excellente celle la !!!!!!

Un garagiste est entrain de réparer une voiture dans son atelier quand soudain il tombe raide mort.
Il arrive devant St Pierre et s'étonne:
- mais je comprend pas ! je devrais pas mourrir, je suis jeune et en bonne santé ! comment ça se fait que je soit mort ????
- calmez vous messieurs, nous allons examiner votre cas. Nom, prénom et ville s'il vous plait
- Robert Dupont, de Paris
- ah, voilà votre dossier. Je vois ici que vous êtes simplement mort de vieillesse
- COMMENT ? mais je n'ai pas pu mourir de vieillesse ! je n'ai que 43 ans !!!!
- 43 ans vous dites ? c'est bizzarre... car si on additionne les heures de travail que vous avez facturés on arrive à 98 ans...

C'est lors d'un congrès mondial sur la conquête spatiale.

On a l'équipe de la NASA qui présente son projet de station lunaire habitée.
On a les européen qui présentent la nouvelle fusée Ariane avec un projet d'envoi de satellites en orbite sur Mars.
Et enfin, on a stand de blondes qui présentent un projet d'exploration du soleil avec atterrissage d'être humains sur le soleil !

Un des techniciens de la NASA est quand même septique, il s'adresse à celle qui tient le stand:
- bonjour, mais c'est sérieux votre projet d'atterrissage sur le soleil ?
- ben, évidemment que c'est sérieux ! ça fait des années que l'on travaille dessus
- woaw ! mais comment allez vous faire pur vous approcher du soleil sans que la fusée et tout ce qui se trouve dedans ne brûle ?
- comme je vous ai dit, ça fait des années que l'on travaille dessus et donc on a trouvé une solution à ce problème: on va y aller de nuit !

Trop fort celle du garagiste!!

En exclusivité, voici la véritable lettre écrite par les bleus !

Pinez!! super cette lettre

J'adore !!!!

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit, ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, se met dessus et l'embrasse dans le cou, puis
se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe,
ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te
répugne, s'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie, je t'aime !".
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût
et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans
la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"

Le pauvre! imaginons le résultat après 15 ans de prison...

Une femme se réveille le jour de son anniversaire et se tourne vers son mari:
- chéri, cette nuit j'ai rêvé que pour mon anniversaire tu m'offrais une parure de diamants... à ton avis, qu'est ce que ça peut bien vouloir dire ?
-ah ah ! pour le savoir il va falloir que tu attendes ce soir !
La femme rentre vite chez elle après le boulot, et trouve sur la table un petit paquet bien emballé.
Elle l'ouvre avec précipitation et découvre dedans un livre: "Tout sur l'interprétation des rêves"

2 blondes discutent:
- tu sais, je travaille au super marché et je dois approvisionner les rayons
- ouais
- et ben aujourd'hui, pendant que j'étais sur l'échelle pour remplir les rayons du haut y'a un type qui arrêtait pas de passer dessous pour voir ma culotte !
- non...
- eh ben je l'ai bien eu parce qu'aujourd'hui j'avais pas mis de culotte !

J'adore !