Blague du jour !

Tu m'a achevé oren... Je vais montrer ça à ma mère (elle est en licence d'anglais )

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !...

ttersu a écrit:Il y a une erreur dans la troisieme traduction...je vous laisse trouver

Là je sèche.... un indice stp ?

MDR!

@oren: soit les sorcières sont boutonneuses, soit il y a des switched en trop!

J'avoue, j'ai fait qu'un copier-coller d'un texto qu'on m'a envoyé... et je n'ai ni vérifié ni corrigé les fautes (honte à moi )

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions....

LOL ... j'te dis pas le carnage si tel était le cas... en même temps ils seraient bien capable de l e faire notre cher gouvernement... ^^
Pas mal la blague!

Oui ça m'a bien fait rire moi aussi XD

Lors d'une séance d'embauche d'un œnologue arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui vient postuler pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout,décide de le soumettre à des tests.
Il lui présente un verre, le type goûte et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
"Correct !" répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père ! "

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.

Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?

Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !


De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !...

MDR!

La derniere est splendide!

Excelent. Les deux qui ont rien compris

Objet : Définitions

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Un poussin : Egal 2

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

MDR!

^^

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés...

Mamie lui demande :
" Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... "

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 euros...

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... "

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... "...

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un iPhone 4S, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo......

Une femme décide de s'offrir un lifting pour ses 40 ans.
Elle dépense donc 15 000 €, mais pour un résultat exceptionnel !

Juste après l'opération, elle ne peut s’empêcher de pavaner et va donc acheter un journal chez le buraliste. Elle en profite pour lui demander:
- D'après vous, quel est mon âge ?
- Ben, je dirai autour de 30 ans...
- Et non ! J'ai 50 ans ! Mais merci beaucoup je sais que je fais moins que mon âge.

De même, elle entre dans une pizzéria, commande une pizza et en profite pour demander au caissier:
- Dites moi, quel âge me donneriez-vous ?
- Environ 28 ans...
- Merci du compliment, mais en réalité j'ai 50 !

En route pour chez elle, elle remarque un petit vieux qui attend le bus et décide de lui demander aussi :
- Excuser moi, pourriez-vous me dire quel est mon âge d'après vous
- Vous savez madame, je n'ai plus une très bonne vue... par contre, quand j'étais jeune j'avais un truc infaillible pour savoir l'âge exact des filles.
- ah bon ?
- oui, mais pour cela il me faut toucher votre poitrine...
Intriguées et curieuse, la femme regarde autour d'elle, et ne voyant personne accepte.
Le monsieur passe alors sa main sous le tee-shirt de la femme et prend bien son temps pour palper en détail la poitrine.
Au bout d'un instant, la femme perd patience et lui demande:
- alors ? vous avez bientôt fini ?
Le monsieur tâte encore un peu et retire sa main puis annonce:
- vous avez 50 ans !
- ??? mais comment avez-vous deviné ?
- je ne peux pas le dire...
- si si, je dois savoir !
- bon, alors vous me promettez de ne pas vous fâcher ?
- promis
- ben voilà, j'étais derrière vous à la caisse de la pizzéria...

Une mère entre dans la chambre de son fiston :

- Jacques, réveilles toi !

- Non maman.

- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.

- J'veux pas y aller.

- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur....

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une départementale. C'est le mari qui conduit .
Soudain, la femme le regarde et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et avec ton frère et ils sont bien meilleurs amants que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari pousse à, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la bagnole, le compte en banque, le PEL et les cartes de crédit ..."

Un mur se rapproche inexorablement et la tuture frôle les 130 .
Elle : "Et toi, qu'esse tu veux ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Ah wai quelle fait étonnée !! Et c'est quoi ?"

Et juste avant de percuter le mur a 130 il dit : "c'est moi qui ai l'airbag ...

Je ne suis pas sur que l'airbag sois très efficace à 130 km/h mais bon... ^^