Blague du jour !

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit : "Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout..."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu offrit alors ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie.
Eve demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ?"
Et Dieu répondit : "Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !"

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...

Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !...

Mouarf! Merci Mr Fernand Raynaud!

Comment appelle-t-on un policier sur un tracteur ?

Spoiler:

Deux blondes discutent sur un pont:
- C'est la seine ici !
- mais, c'est la marne...
- je suis sûre que c'est la seine
- et moi je pense que c'est la marne
- tu sais quoi; je descend et je vérifie !
La blonde s'exécute, et passe par dessus le pont.
Au bout de quelques minutes, elle remonte en sang sur le pont... et sa copine lui demande:
- alors, c'est quoi ?
- c'est la A86....

Un policier arrête une voiture qui roule à 14 km/h sur l'autoroute.
Au volant, il retrouve une blonde:
- bonjour mademoiselle, vous savez que vous roulez à 14km/h sur l'autoroute ! Est-ce que votre véhicule est en panne ?
- non, non. tout va bien pour ma voiture. Et c'est normal que je roule à 14 km/h... on est sur la A14 alors on me la fait pas !
- oui vous êtes bien sur la A14 mais il faut rouler un peu plus vite....
A ce moment, il remarque la passagère de la voiture qui n'a pas l'air bien
- Dites, vous avez vu votre copine est toute pâle, j'ai l'impression qu'elle se sent pas bien...
- oh c'est rien, ça lui fait toujours ça quand on passe par la A313 pour rejoindre la A14...

L’Eglise admet enfin l’usage du préservatif.

Spoiler:

Par contre, pour les travaux pratiques, ce n’est pas encore ça !!!...

Un blonde se présente à la gendarmerie d'un petit village:
-bonjour, je viens vous voir parce qu'en traversant le village, j'ai malheureusement écrasé un poulet... et donc je voulais savoir ce que je dois faire
- ben ma p'tite dame, c'est pas bien grave. Vous avez qu'a le manger le poulet et puis c'est tout.
- ah ok... mais qu'est ce que je fais de la moto ?

Une blonde téléphone à Air France:
- Bonjour, pouvez-vous m'indiquer la durée du vol Paris-New York ?
- Oui bien sûr, alors juste une minute...
- ah merci ! et elle raccroche

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe !
Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?












Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
















Le pape.

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

MDR!

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine....

Une dame va consulter une voyante.

Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

- Madame, j'hésite à vous le dire... votre mari court un grave danger... il est en danger de mort... je crains même que...

La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?...

Qu'est ce qu'un poulet sur un tracteur?














Un poulet fermier.

@GuimbardePower: il faut la faire avec un flic sur un tracteur ! (et là tu as ton poulet fermier)

Enfin une BANQUE FIABLE !‏!!

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c'est la banque du sperme !
Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite vous êtes bien pris en main.
Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, en liquide, surtout en bourse.
Une banque vraiment inébranlable…

C'est une jeune femme qui se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit : "Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : "Votre billet mademoiselle !"
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint : "Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

Un petit cours de géographie française...

Excellent ! SI j'avais eu des cours comme ça à l'école....