Blague du jour !

Une blonde veut allumer une bougie.
Elle prend la boite d'allumettes, en sort une, la gratte puis la jette en pestant "oh, elle marche pas celle là !".
Elle en gratte une 2e "Oh, celle là aussi elle marche pas !"
Elle en gratte une 3e "c'est pas possible, y'en a aucune qui marhce dans cette boite !"
Elle en gratte une 4e qui par miracle s'allume.
Elle allume la bougie avec puis remet l'allumette dans la boite "celle-là elle marche, alors je la garde !"

Une bande de prostituées sont sur le bord de la route en attendant des clients.
Une vielle dame les accoste "bonjour mesdemoiselles, qu'est-ce que vous attendez toutes sur le bord de la route ?"
Un peu gênée, une des filles lui répond "on attend des bonbons, il doit y avoir une distribution tout à l'heure"
La vielle dame décide d'attendre avec elles.
Un camion de CRS fait alors irruption au coin de la rue, et des policiers embarquent les filles une à une.
Arrivé à la vielle dame, un policier s'étonne:
- mais enfin madame, vous devez bien avoir 80 ans ! vous pensez que c'est raisonnable à votre âge ?
- ben c'est pas parce que j'ai plus de dents que je peux pas les sucer !

Dons une ferme, un père montre à son fils ce qu'il va lui léguer.
- tu vois, ça c'est la première machine inventée par ton arrière grand père. Tu mets de la viande d'âne dans le trou ici, puis la machine te sort une pâte que tu n'as plus qu'à fourrer dans les boyaux pour faire des saucissons !
- ah ok...
- là c'est la machine inventée par ton grand père. Tu rentres la viande d'âne dans le trou, et la machine met directement la viande dans des boyaux et te sort des saucissons tout prêts à être vendus au marché !
- ah ok...
- là c'est la machine que j'ai inventée. Tu rentre un âne entier par ici, et il est découpé, le dépecé, haché et mis en saucisson par la machine.
- ah ok... alors tu rentre un âne et elle te sort un saucisson... mais dis moi papa, est-ce qu'il existe une machine dans laquelle tu rentres un saucisson et tu en ressort un âne ?
- ????... je crois que oui, c'est ta mère !

pas mal pas mal le cou du saucisson et de l'âne lol

le gosse est vraiment pas futé ^^

dis papa, c'est quoi la différence entre énervé et excité ?
regarde ta mère, avant elle m'excitait, maintenant elle m'énerve.

Un patient vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du Viagra.
Les effets se font sentir et quand l'infirmière entre, elle le trouve entrain de se besogner.
-Excusez-moi, madame, c'est le Viagra.
- Ne vous excusez pas,
c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j’ai l'habitude. D'ailleurs, je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie.
- Merci, mais pourquoi ?
- Nous sommes
débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de
changer les draps !

C'est pas une blague mais c'est drôle.

Un jeune moine intègre un monastère de moines copiste.
Le père supérieur lui fait la visite lors de son premier jour: "alors vous voyez, ici se déroulent les repas. Ici se sont les chambres. Ici la paroisse. Et bien sûr ici la salle des copies."
Dans une grande salle,le jeune moine voit plusieurs dizaines d'autres religieux en train de copier à la main de grands manuscrits.
Le jeune moine interroge le père supérieur :
- dites moi mon père, ces moines utilisent des copies pour retranscrire les écrits ?
- oui mon fils
- je me disais que si jamais un moine commet une erreur lors de sa copie, son erreur risque d'être répétée indéfiniment sans que personne ne s'en rende compte
- c'est exact
- et donc il serait peut-être plus sage d'utiliser les manuscrits les plus anciens comme modèles
- vous avez raison ! je vais de ce pas prendre une des copies qui sert de modèle et la comparer à notre plus ancien texte qui est aux archives
Le père supérieur prend donc un livre et descend au archives.
Arrivé le soir, le jeune moine s'inquiète de ne pas revoir le père supérieur. Il décide de descendre aux archive pour voir si tout va bien.
sur place, il trouve le père supérieur en larmes, en train de se taper la tête avec le livre en répétant "mais quels cons" en boucle :
- père ! que vous arrive-t-il ? est ce que tout va bien ?
- C'ETAIT "VOEUX DE CHARITE" ET PAS DE "CHASTETE" !!!!!!!!

Un petit conte de noël: (même si c'est pas vraiment la saison)

C'est l'histoire du tout premier noël de l'humanité.
Le père noël distribua les rôles de chacun:
- les lutins devaient préparer des jouets pour tous les enfants du monde
- les elfes devaient emballer tous ces cadeaux et marquer le nom de chaque destinataire sur les cadeaux
- les rennes devaient préparer un traineau pour pouvoir distribuer les cadeaux
- la mère noël devait préparer des gâteaux au miel et du pain d'épice
- les anges devaient décorer avec des boules et des guirlandes multicolores et trouver un beau sapin à poser près de la cheminée
Malheureusement, arrivé le jour J au matin, rien n'était prêt.
- Les lutins se battaient entre eux au lieu de préparer les jouets.
- les elfes dormaient encore et n'avait même pas cherché à trouver du papier cadeau
- les rennes n'avaient pas sorti le traineau et ne s'étaient pas attelés
- la mère noël avaient oublier les gâteaux dans le four et tout avait brûlé
- enfin rien n'était décoré
Le père noël entra dans une colère noire et se mis à hurler sur tous ceux qui passaient devant lui !
C'est alors qu'un ange revint de la forêt en trainant derrière lui un sapin qu'il apportait pour le poser près de la cheminée.
Ne sachant rien de la colère du père noël, l'ange s'adressa à lui: "bonjour père noël. Que dois-je faire du sapin ?"
Emporté par sa colère, le père noël lui répondit: "ton sapin, tu peux te le mettre dans le c**l !"
Et c'est depuis ce jour là que l'on a la tradition de mettre un petit ange au sommet du sapin...

que fait un joueur de l'équipe de France de football après avoir gagné la coupe du monde ?

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Il éteint sa playstation !

Bon allez je met moi aussi aux blague (je ne sais pas si celle que je cite a déjà été posté !)
alors je cite :

oren a écrit:Comment occuper une blonde pendant un week-end ?


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On la met dans une pièce ronde et on lui dit qu'un cadeau pour elle est caché dans un coin

et là :

Comment faire péter un plomb à une brune ?


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En lui disant que la blonde a trouvé le cadeau !

C'est deux putes dans un ascenseur :
L'une dit à l'autre :
-Dis donc, tu trouve pas que ça sent le sperme ici ?
L'autre dit :
-Oups, excuse moi j'ai roté !

très class !

Très classe est déjà raconté avec deux homos

Pour ce qui passent des examens :

XD désolé pour le post, c'est juste que j'était dans un cyber avec des potes et ils m'ont demandé de poster ça donc .....
:p Oren je sais pas ou tu vas chercher tes blagues mais elles sont vraiment énorme !!

t'as pas à t'excuser pour ta blague, elle est drôle !

dans le même genre:

Deux spermatozoïdes discutent:
- tu crois qu'il est encore loin l'ovule ?
- pour sûr, on vient seulement de passer les amygdales !

Quelle est la première cause de divorce en France ?


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Le mariage !

Un couple de vieux se rendent che le juge:
- bonjour monsieur, nous venons vous voir parce que nous aimerions divorcer
- divorcer ? mais je ne comprend pas. Vous avez tous les deux plus de 90 ans, cela fait 70 ans que vous êtes mariés et aujourd'hui vous voulez divorcer ?
- oui, en fait c'était dès lesè premières années de notre mariage que ça n'allait plus...
- alorsx pourquoi attendre jusqu'à aujourd'hui ?
- on a attendu que les enfants soient morts, comme ça ils souffrent pas...

Voilà un couple modèle

Spécial dédicace à Diamond04 (qui aime bien les chirurgiens)
(désolé pour ceux qui ne sont pas familier avec le corps médical...)


4 médecin vont à la chasse au canard : un généraliste, un interniste, un chirurgien et un anatomopathologiste
Le généraliste arme son fusil. quelque chose s'envole. Il se dit "ça vole, ça ressemble à un canard... je tire !" et il tire.
L'interniste arme son fusil. quelque chose s'envole. Il se dit "ça
vole, ça fait coin-coin, ça a des pattes palmées, ça n'a pas de collerette bleue, donc ce n'est pas une espèce protégée, d'après le score de Daffy j'ai 3 chances sur 4 que ce soit un canard, et si je tire pas de suite ce sera trop tard... je tire !" et il tire.
Le chirurgien arme son fusil. quelque chose s'envole. Le chirurgien tire puis regarde l'anatomopathologiste et lui dit "va voir si c'était un canard !"

L'anapath' pose toujours le diagnostic

Pour rester dans l'ambiance foot... parlons des vuvuzelas !

Avant de souffler dedans, vérifiez d'où ils viennent !!!!

Qu'elle vantard le premier il doit être le chef du village.

C'est les guignols d'hier mais je viens à peine de le voir sur le site de canal :