Blague du jour !

Un africain se balade et tombe sur une lampe à huile...
Par curiosité il la frotte et soudain un génie sort de la lampe !
- bonjour maitre, je suis le génie de la lampe et tu as droit à 3 voeux. Parle et j'exaucerai !
- oh là là ! 3 voeux ! et ben tout d'abord je voudrait être blanc, parce que j'en ai marre des racistes. Ensuite, je voudrait être toujours plein d'eau, parce que j'en ai marre d'avoir soif. Enfin, je voudrait voir du cul toute la journée, parce que j'aime bien ça !
Le génie claque des doigts, et l'africain et d'un coup transformé en cuvette de toilettes

Une bande de copains veulent organiser un barbecue géant.
Ils décident que chacun devra apporter quelque chose le jour j.

Le jour j arrive.
Le premier: "moi j'ai apporté une salade de riz !"
le deuxième: "moi j'ai apporté des brochettes !"
le 3e: "moi j'ai apporté des merguez !"
le 4e: "moi j'ai apporté les couverts !"
... etc
le dernier: "et ben moi j'ai apporté toute ma famille !"

Un flic s'arrête à côté d'une blonde qui pousse un porshe sur l'autoroute.
-Vous êtes en panne mademoiselle ? vous voulez que j'appelle une dépanneuse ?
- non merci, tout va bien je ne suis pas en panne.
- ben alors pourquoi poussez-vous votre voiture ?
- c'est le concessionnaire qui m'a dit de faire ça !
- ???
- il m'a dit: "vous roulez à 50 maximum en ville, et au moins une fois par mois vous la poussez en peu sur l'autoroute"

Un flic arrête une voiture qui roule à 13 km/h sur l'autoroute.
Il accoste la blonde au volant:
- bonjour mademoiselle, vous savez qu'il est très dangereux de rouler aussi doucement sur l'autoroute ?
- ben, on est sur l'A13 ! donc il faut rouler à 13 km/h !
- non, A13 ne veux pas dire...
et là, il remarque que la blonde a une passagère au teint livide, apparemment sur le point de vomir.
- dites moi, votre amie n'a pas l'air de bien se sentir...
- ah elle c'est normal, elle est toujours comme ça quand on sort de l'A613 !

Un flic reçoit un appel du central: "On nous signale le vol d'une cargaison de carottes, 3 tonnes en tout ainsi que le vol d'un stock de cigarettes, 1 tonne. Terminé"
Le flic appelle ses hommes: "Tout le monde à entendu ! on recherche donc en priorité un lapin qui tousse !"

Devinette:
Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?


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Pour que les sourds aussi en profitent !

Quelle est la différence entre une date d'anniversaire, la cuvette des toilettes et le clitoris ?


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Aucune, les hommes les ratent à chaque fois !

Cette fois ce n'est pas vraiment une blague, mais l'explication simplifiée du système d'imposition:
Les impôts expliqués par un Prof....EXCELLENT !
Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre. Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
· Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
· Le cinquième paye 1 euros
· Le sixième paye 3 euros
· Le septième paye 7 euros
· Le huitième paye 12 euros
· Le neuvième paye 18 euros
· Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci:
· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
· Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
· Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
· Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
· Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
· Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème
ildésigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
« Attendez une minute » cria le 1ier homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.En fait ils vont boire à l'étranger...
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé

David R. Kamerschen, Ph. D.
Professeur d'économie

C'est 2 blondes qui discutent:
- hier j'ai fait un test de grossesse...
- et alors ? c'était dur les questions ?

Deux blondes veulent se mettre aux échec:
- ben tu vois, ça c'est le roi, ça c'est la tour, ça c'est un pion...
- woaw ! tu as les règles en tête !
- Quoi ! Je saigne du nez ???

Un petit garçon écrit au père Noel:
"Cher père Noel,
cette année je ne te demande pas de jouets mais juste un bonnet et une paire de gants pour pouvoir jouer dans la neige.
Merci."
L'enfant poste sa lettre en notant bien son nom et son adresse au dos.
Une postière ouvre la lettre adressée au père noël et est touchée par ce petit garçon. Elle fait donc une quête pour lui auprès de ses collègues et elle réussi à collecter assez d'argent pour acheter joli bonnet.
Elle l'emballe bien et le dépose avec une étiquette au nom de l'enfant devant la porte de ses parents.
Quelques jours plus tard, la postière voit encore une lettre de ce garçon pour le père noël. Elle l'ouvre:
"Merci beaucoup père noël,j'ai bien reçu le bonnet.
Malheureusement, il n'y avait pas de gants avec et donc je n'ai pas pu jouer dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas père noël, je suis sûr que c'est encore c'est enf**rés de la poste qui me les ont piqués !"

oren a écrit:Cette fois ce n'est pas vraiment une blague, mais l'explication simplifiée du système d'imposition:
Les impôts expliqués par un Prof....EXCELLENT !
Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre. Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
· Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
· Le cinquième paye 1 euros
· Le sixième paye 3 euros
· Le septième paye 7 euros
· Le huitième paye 12 euros
· Le neuvième paye 18 euros
· Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci:
· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
· Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
· Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
· Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
· Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
· Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème
ildésigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
« Attendez une minute » cria le 1ier homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.En fait ils vont boire à l'étranger...
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé

David R. Kamerschen, Ph. D.
Professeur d'économie

Merci. Assez bien vu.

Deux bébé discutent dans les couveuses de la maternité:
- alors, t'es un garçon ou une fille toi ?
- j'en sais rien et toi ?
- moi je suis une fille, mais si tu veux savoir si t'es un garçon ou une fille, c'est facile: il suffit de baisser ta couverture...
- ah ok
- allez, baisse encore... plus bas... encore plus bas... ah ben voilà ! tu es un garçon !
- ah bon, et comment tu le sais ?
- ben, c'est facile, t'as des chaussons bleus !

Un enfant va voir sa tante qui est enceinte:
- tatie pourquoi tu as un gros ventre ?
- c'est parce qu'il y a un bébé dedans...
- et pourquoi il y a un bébé dedans ?
- c'est tonton qui me l'a donné...
L'enfant cours voir son oncle:
- tonton, c'est vrai que tu as donné un bébé à tatie ?
- oui...
- et ben tu sais quoi ? elle l'a mangé !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise.
Le père qui n'en revient toujours pas en parle à l'obstétricien de la maternité:
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés?
Le gynécologue:
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
Le père:
- Ah crisse !!! Ils commencent à me faire chier à La Poste avec tous ces remplaçants!

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui
dit :
- Elles sont à l'envers Maitresse !
La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

Madame la ministre de la santé fait la tournée des chambres dans un
hôpital de province avec toute la suite médicale et administrative.
Elle apperçoit dans une chambre une infirmière masturbant un patient.
Elle se retourne offusquée vers le chef de service qui
explique qu'il n'y a pas d'autre façon de traiter la congestion
testiculo-séminale prélithiasique.
Soulagée de cette docte explication
elle passe à une autre chambre où l'infirmière est occupée à une
fellation.
- Et ici questionne la ministre ?
- Même pathologie répond le
chef de service, mais le patient a une mutuelle.

Bob décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Bob et pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme Bob ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend Bob dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit Bob. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas.

L'homme entre dans un bar, suivi d'une autruche.
Au barman il demande une bière, se tourne vers l'autruche et lui dit :
-et pour toi ?
-Pareil, une bière.
-Ca fera 7,58 € dit le barman.
Aussitôt l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le lendemain soir même scène.
Quelques jours plus tard l'homme dit "ce soir je prendrai un whisky, et toi ? demande-t-il à l'autruche. Pareil répond-elle. Le barman demande 10,88 €.
Comme à chaque fois l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il ne prend pas soin de vérifier.
Un jour le barman lui demande : pouvez-vous m'expliquer comment il se fait que vous sortez toujours la somme exacte demandée de votre poche ?
Et bien voilà répond l'homme : un jour je faisais le ménage dans mon grenier et je découvre une vieille lampe à huile. Je me mets à l'astiquer et un génie en sort, qui me propose de réaliser 2 souhaits.
Je demande tout d'abord d'avoir toujours sur moi la somme exacte qu'on me demandera. Accordé fait le génie.
C'est très fûté dit le barman.
En effet reprend l'homme, que ce soit pour une bière, une maison ou une Rolls, j'ai toujours la somme demandée sur moi.
Et l'autruche demande le barman ?
C'est là où j'ai merdé dit l'homme : en 2 ème souhait j'ai demandé au génie une poulette avec de grandes jambes.

Affaire à suivre alors

Dimanche à 6 heures du matin, un homme sportif se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue et il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse.
Il lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse...»
Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...».

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres:
- Tu vas où?
Une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...