Blague du jour !

Comment appelle-t-on 2 blondes qui se donnent la main ?


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Une synapse !

Quelle est la différence entre les témoins de jéhova et les testicules ?



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Aucune, ils viennent toujours par 2, et ils restent toujours à la porte

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un moine ?



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Aucune, dans les 2 cas les boules ne servent qu'a décorer

Un enfant cyclope interroge sont père:
- Papa, c'est vrai qu'on est des créatures mythologiques ?
- oui fiston, c'est vrai
- et papa, pourquoi est-ce qu'on a qu'un seul oeil ?
- je sais pas fiston
- et papa, pourquoi est-ce qu'on a qu'un seul orteil ?
- je sais pas fiston, allez va jouer maintenant
- et papa, pourquoi...
- bon, ça suffit ! vas jouer et arrête de me casser la cou**le !

Le pape meurt et monte au ciel.
Il arrive à l'entré du paradis et annonce haut et fort qu'il est le pape !
l'ange à l'entrée le regarde d'un air étrange...
- vous êtes le "pape" vous dites...
- oui, le Pape ! le chef spirituel des catholiques !
- euh non... je vois pas... à moins que .. non ! c'est pas possible !
Il se retourne et fait appeler quelqu'un derrière lui.
Un homme s'approche et l'ange lui dit:
- eh jesus, tu te souviens du fan club qu'on avait ouvert il y a 2 000 ans pour déconner ? et ben il marche encore !

Un homme arrive devant St Pierre après sa mort.
St pierre l'interroge:
- Votre prénom
- Joseph
- votre profession
- je travaille le bois
- votre... un instant ! c'est pas possible !
Il regarde l'ange à sa droite et lui dit de faire venir le patron.
Jesus arrive alors et St Pierre lui dit qu'en face de lui se trouve Joseph, et qu'il travaille le bois.
Jesus s'approche de Joseph et lui dit:
- Papa !
- Pinnochio ?

A l’école, la maîtresse
demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard,
elle demande a quelques élèves de lire leur
texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le
puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien
au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté
d'appeler a l'aide hier.

Un père rentre chez lui un beau
matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans
qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès
de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle
pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...

- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère
nous a montré un nouveau médicament, c'est une
pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles
!
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur
tes paupières, et après dix minutes, tu pourra
ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et
se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse,
et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure,
tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as
pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore
dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille
ouvre lentement les yeux...et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce
qui se passe?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

C'est un gars qui en revenant de la chasse
de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents,
7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt
des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine
avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la
classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses
dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille
même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître
nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène
a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne
a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique
...

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

http://humour-blague.com/blog/index.php/802-blagues-rigolotes.html

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Quelle est la différence entre un crocodile et un car de vieux ?


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Un crocodile, ça a 2 yeux et 100 dents, alors qu'un car de vieux ça a 100 yeux et 2 dents !

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien.
Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments.
Mais il
s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.

- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux
clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

Rassurant

Une blonde est employée chez M&M's en contrôle qualité.
Le premier jour, son chef passe voir si elle s'en sort bien et si elle élimine correctement les chocolat ratés.
Il la trouve en bout de chaine avec plusieurs sac plein de M&M's:
- mademoiselle, comment se fait-il que vous ayez autant de chocolat mal formés ? en général chaque contrôleur en trouve maximum une centaine par jour, et là vous êtes à plusieurs milliers en quelques heures !
- c'est pas ma faute, tous ceux-là on été imprimé W-W !

Un gamin va voir son père:
- papa, qui est-ce qui m'a donné mon intelligence ?
- sûrement ta mère, parce que moi j'ai toujours la mienne !

C'est Amélie Mauresmo qui va voir le médecin:
- docteur, je viens vous voir car j'ai du poil sur la poitrine.
- ah bon, faite moi voir ça
Elle tire un peu sur son décolleté et effectivement de gros poils bien épais sortent... Le médecin lui demande:
- et ça descend jusqu'où exactement ?
- ben jusqu'au coui**es !

Un corse est sur son lit de mort avec son notaire pour régler sa succession.
Il lui dit:
- Voilà, j'ai vécu comme un corse toute ma vie, alors je léguerai tout au plus fainéant de mes 3 fils !
Il appelle l'ainé:
- Paolo !
- oui papa !
- monte !
- oui papa, et il arrive
- si tu vois un billet de 100 euros par terre et que tu es assis sur un banc devant, qu'est-ce que tu faits ?
- j'attends que le vent souffle pour me mettre le billet dans la main !
- bien... Orso !
- oui papa !
- monte !
- oui papa, et le cadet arrive
- si tu vois un lingot d'or par terre et que tu es assis sur un
banc devant, qu'est-ce que tu faits ?
- j'attends qu'un tremblement de terre fasse sauter le lingot pour me le mettre dans la main !
- bien... ça va pas être facile... Enzo !
- oui papa !
- monte !
- non toi descends !

Encore et toujours les blondes

M&M's

Gros délire de 01net
http://www.01net.com/editorial/517676/dix-jeux-improbables-dont-vous-ne-serez-jamais-le-heros/#diaporama

Un petit garçon demande à son père:
- dis papa, pourquoi tu as épousé maman ?
- oui, moi aussi je me demande...

Je pense que ce cher monsieur n'est pas le seul