Blague du jour !

Le professeur demande à Toto:
- tu marches lentement, tu cours lentement, tu te concentres lentement, tu travailles lentement, tu apprends lentement... Mais y a-t-il quelque chose que tu fais vite ????
- ben oui, je me fatigue vite...

Excusez-Moi Docteur, Mais pourquoi préscrivez vous du Viagra à mon Mari...c'est un grand brulé....
-C'est pour que les drap ne touchent pas la Peau...

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon court informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

Bob décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Bob et pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : "Ca, je m'y attendais..."
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme Bob ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire : "Ca, je m'y attendais aussi !"
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend Bob dire : "Ca, je ne m'y attendais pas... "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit Bob. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas.

Madame la ministre de la santé fait la tournée des chambres dans un hôpital de province avec toute la suite médicale et administrative.
Elle aperçoit dans une chambre une infirmière faisant une branlette à un patient.
Elle se retourne offusquée vers le chef de service qui explique qu'il n'y a pas d'autre façon de traiter la congestion testiculo séminale prélithiasique.
Soulagée de cette docte explication elle passe à une autre chambre où l'infirmière est occupée à une fellation.
Et ici questionne la ministre ?
Même pathologie répond le chef de service, mais le patient a une mutuelle.

C'est Superman et Spiderman qui distutent dans un bar pour super héros:
- alors Superman, tu as entendu la dernière sur Batman ?
- non, raconte !
- ben il volait dans le ciel lorsqu'il a vu wonderwomen en train de se faire un bronzage intégral sur un toit, avec les jambes écartées
- ...
- ben il a logiquement sorti son bat-dard et a foncé direct dessus !
- et alors ?
- eh ben il a enc**lé l'homme invisible !

put*** oren j'ai faillit me faire griller par mon patron en train de buller sur le net tellement je suis parti en fout rire.

vraiment trop bonne tes blagues

Mais c'est avec plaisir !

celle sur l’hôpital est terrible! Elle a fait le tour de mon service

Un homme entre dans un bar avec une pieuvre.
Il annonce:
"Ma pieuvre peut jouer de tous les instruments.
SI vous voulez essayer, c'est 50 Euros par instrument, et si elle y arrive pas je vous donne 200 Euros !"
Quelqu'un dans le bar lui propose alors d'essayer le piano du bar.
La pieuvre s'y installe et commence à jouer du Mozart comme un pro !
On lui tend ensuite un harmonica, et la pieuvre fait des merveilles.
On lui propose un accordéon et c'est toujours un succès pour la pieuvre.
Enfin, un homme au fond du bar lui donne une cornemuse...
La pieuvre la retourne dans tous les sens n'a pas l'air de savoir en jouer !
Son maitre s'approche et lui dit à l'oreille:
- ben qu'est-ce que t'attends pour souffler dedans ?
- souffler dedans ? je vais plutôt me la faire si je trouve comment la déshabiller !

Le percepteur des impôts se rend chez un milliardaire pour récolter son dû.

Le milliardaire entame la conversation:
- vous savez comment je me suis enrichi ?
- oui, en faisant des paris
- exactement. Ben je vous propose un paris. Pour 10 Euros, je vous parie que j'arrive à me mordre l'oeil droit !
le percepteur accepte, et le riche ôte alors son oeil de verre et le mord. Un peu déçu, le percepteur paie ses 10 euros.
- Je vous parie maintenant que je me mord l'oeil gauche pour 20 Euros. Et je n'ai pas 2 yeux de verre sinon je ne pourrais pas vous voir !
le percepteur accepte, et le riche ôte alors son dentier et se mord l'oeil gauche. Très déçu, le percepteur paie ses 20 euros.
- un dernier paris si vous permettez. Je vous paris 100 Euros que j'ai les testicules carrées !
Le percepteur se dit que cette fois il est sûr qu'il ne peut pas perdre. Il accepte et commence donc à palper les parties intime du riche.
- je suis navré mais elle sont bien rondes, répond le percepteur avec un sourire de soulagement
- vous êtes sûr ? palpez bien pour être totalement sûr...
- elle sont vraiment rondes...
- eh ben vous avez gagné vos 100 Euros... et le riche lui tend son billet
- mais je ne comprend pas, vous saviez que vous n'avez pas les testicules carrées. Alors pourquoi avez vous parié 100 Euros ?
- ben pour être franc, vous voyez l'homme avec les jumelles sur le toit en face ?
- oui, et il a pas l'air content...
- il s'agit de mon avocat. J'ai parié 10 000 Euros avec lui que mon percepteur des impôts allait me palper les testicules avec un grand sourire !

Un homme entre dans un bar avec un papillon géant sur l'épaule et une lampe à huile (genre aladin) dans la main.
Le barman l'interpelle:
- c'est une lampe magique que vous avez là ?
- oui, avec un génie dedans et tout...
- et je peux essayer ?
- bien sûr. Vous frottez et ensuite vous avez droit à un voeux... mais attention le génie est un peu sourd
Le barman frotte alors la lampe, et un génie en sort
- Je suis le Génie de la lampe, quel est ton voeux ?
- ben je voudrait un milliard !
- Exaucé !
Le génie disparait dans un nuage de fumée et à la place un énorme billard en bois apparait
Le barman ne comprend pas:
- hé, j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- je comprends... moi aussi je n'avais pas demandé une grosse mite...

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon MAJEUR et j'ai sucé mon INDEX

Nicolas SARKOZY, Lors d'une visite officielle, se rend dans une école primaire pour juger du niveau des élèves.

Il arrive Dans une classe et demande:

"Qui peut me dire ce qu'est une tragédie?"

Après un moment d'hésitation, quelques mains se lèvent..

"Quel est ton prénom?
-Daphnée...Monsieur...
-Dis moi donc ce qu'est une tragédie.
-Un conducteur perd le contrôle de sa voiture et écrase un enfant...
-Non, c'est dramatique mais c'est un accident...Toi, comment t'appelles-tu?
-Cyrille...Un monsieur qui mise tout ce qu'il a en bourse et qui perds tout, il se retrouve sans le sous...c'est une tragédie?
-Non, mon garçon, c'est une grosse perte mais pas une tragédie..."

le silence s'installe lorsque soudain, venant du fond de la classe on entend:
"Si on vous assassine en sortant d'ici, c'est une tragédie?
-Ah! Là oui, c'est une tragédie! Bien mon petit. Comment t'appelles-tu?
-Didier M'sieur...
-Bien Didier, peux-tu expliquer pourquoi ce serait une tragédie?"

Et avec un grand sourire Didier de répondre:

"Ben, M'sieur, ça ne sera pas un accident, et encore moins une grande perte!"

Un père et son fiston de 8 huit ans font une partie de pèche "entre hommes".

Au fil des discussions, le fils :
"papa, pourquoi t'as épousé maman?"

Le père : "ah, toi aussi tu te poses la question?"

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?

Spoiler:

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé"

L’autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

« Je suis une lampe » dite l’homme

« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours !!! » dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

3 gamins discutent dans la cours de récré:
- mon père, c'est le plus rapide au monde, dis le 1er : il est pilote de formule 1 et il roule à 300 km/h !
- c'est mon père le plus rapide du monde, renchéri le 2e : il est pilote de chasse et il vole à 2 fois la vitesse du son !
- eh ben mon père il est encore plus rapide que ça, annonce le 3e : il est fonctionnaire, il finit le boulot à 17h et il est toujours à la maison avant 16h !

Dis donc, Oren et Ttersu sont en forme! ^^
Continuez comme ça les gars, vous me faites esclaffer sur mon fauteuil!!!
J'adore celle sur Sarko! ^^

A la demande générale du grand chef de ce forum, on continue sur Sarko :

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit: "Si je jette un billet de 100 Euros par le hublot, je fais un heureux !"
Sarko répond: "Si je jette 5 billets de 20 Euros je fais 5 fois plus d'heureux !"
Le pilote qui entend ça dis à son copilote: "Et nous, si on jette ces 2 là on fais 60 millions d'heureux !"

Mouarf! Mouarf! Mouarf!

Devant le juge des affaires familiales:
- Monsieur le juge, je demande le divorce parce que ma femme me traite vraiment comme un chien depuis notre mariage...
- Vraiment ?
- ben oui, elle veut que je soit fidèle !

Lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour la gêne engendrée par l'amputation.

La direction"

Une blonde discute de son RDV avec le docteur:

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m’a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de lui redemander.

Elle rappelle le médecin et lui demande :

- Docteur vous m’avez dit capricorne ou balance
- Cancer mademoiselle, cancer...

Deux blondes discutent en regardant la lune :


- Tu crois qu’il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu’il y a de la lumière !