Blague du jour !

Comment faire facilement de la viande hachée
?
- Donner une guitare à un lépreux

Un jour le Père Noël va en
Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël
demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

C'est une petite fille qui va donner son
sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière
lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang
puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant
son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables
plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et
comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer
comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient
au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête
et en fermant bien la bouche)

Quel est le nerf le plus long du corps ?


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Le nerf optique, car quand on te tire un poil de cul t'as une larme qui coule !

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a
qu'une patte ?







- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

Qu'est-ce que ça fait un lépreux à la piscine ?


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Un cachet d'aspirine !

Où trouve-t-on des tétraplégiques ?


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Là où on les laisse...

C'est un petit garçon qui est appelé
par son père pour aller faire des courses. Arrivé
là bas, le père lui demande ce qui lui ferait
plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire
est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri
??

Quelle est la différence entre
un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?



Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Enorme la blague avec les tétraplégiques

Une blonde va chez Décathlon (ou Go Sport, ou Sport 2000 ou autre...) pour acheter un cadeau pour son chéri.
Elle explique au vendeur:
- voilà, il est champion de pétanque, alors je cherche un cadeau original pour son anniversaire
- si vous voulez, nous avons une nouvelle technique qui permet de faire graver sur ses boules le message de votre choix, genre "bon anniversaire" ou bien son nom.
- ah... mais vous pensez pas que ça va lui faire trop mal de se faire graver les boules ?

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras
dans un jardin d'enfant?




Un pitbull!!!!

Une blonde discute avec une amie:
- Je ne sais plus si il avait dit une balance, ou peut-être un capricorne... a moins que ce ne soit un gémeaux ?
- essaie de te souvenir, s'était peut-être important
- tu sais quoi, on va le rappeler pour être sûres !
Elle rappelle
- C'est bon, le docteur avait dit que c'est un Cancer ce que j'ai !

2 hommes discutent dans une bar:
- Il y a 3 an, je part en vacances en Grèce. Au retour ma femme est enceinte. Il y a 2 ans, je pars aux Etats-Unis. Au retour ma femme est enceinte. L'année dernière, je parts au Maroc, au retour ma femme est enceinte. Cette fois c'est fini !
- donc tu parts pas cette année ?
- si, mais ma femme vient avec moi !

C'est l'amicale des tétraplégiques de France qui organise sa sortie annuelle en car vers Lourdes.
Sur la route, le chauffeur roule prudemment et d'un coup tous les tétraplégiques chantent "Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !"
Au bout de 3 refrain, le chauffeur se lâche et accélère un peu.
Les tétraplégiques commencent à hurler "CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION,
APPUIE SUR L'CHAMPIGNON !"
Le chauffeur se lâche à fond et roule finalement à 150 sur l'autoroute quand soudain il rate un virage et le car fait un tonneau dans un ravin.
Les passagers se mettent alors à chanter "Il est des nôtres ! ! ! "

Un mec et un nana son assis sur un canapé,
lui regarde la télé et elle tricotte (couple
moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant
le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se
met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien
!
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

Un condamné à mort est installé
sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière
baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement,
quand la lumière s'éteint, le type est mort.
D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal
! Le bourreau râle, peste et tempête et passe
dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné
hurler comme une bête. Le prêtre se précipite
et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent
à la bougie !

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il
n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui
couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier
!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la
triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un
garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour
t'avoir collé un prénom aussi con, à
mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Un type arrive pour son premier jour de boulot dans une boite.

Son chef lui fait le tour du service: "Alors, ça c'est Nathalie de la compta ; ça c'est jean-Claude le commercial ; Bien sûr voici Stéphanie la secrétaire et standardiste ; On a Luc à l'accueil ..."

Le lendemain, le même type revient bosser et, à chaque fois qu'il croise quelqu'un il lance "Salut Bill !" (à la comptable, au commercial, à la secrétaire...)
Au bout de son 15e "Salut Bill !" de la matinée, Stéphanie va le voir et lui demande:
- dis moi, c'est normal que tu dise "salut bill" à tout le monde ? tu as pas réussi à retenir nos prénoms ?
- c'est pas ça, c'est juste qu'après avoir passé une journée avec vous, j'ai vu que vous êtes tous débiles dans cette boîte !

(NdA: débiles -> des "Bill" )

3 agents spéciaux de sa majesté postulent pour le poste de 008 (le pauvre james bond est mort...).
Le premier entre dans la salle du chef:
- bonjour agent Smith, pour devenir l'agent d'élite de la reine, prenez cette arme, puis entrez dans cette pièce et tuez la personne qui s'y trouve.
- Oui chef !
Le type prend l'arme, rentre dans la pièce puis trouve sa femme assise sur une chaise au centre d'une pièce vide... il lève l'arme, la pointe sur sa femme... puis ressort en pleurant vers le chef:
- je suis désolé mais je peux pas... c'est ma femme !
- AU SUIVANT !
Le candidat suivant entre, même discours.
Il entre dans la pièce avec l'arme, voit sa femme et ressort aussitôt en disant qu'il ne peux pas se résoudre à tuer sa propre femme.
Le 3e candidat est appelé.
Il entre dans la pièce avec l'arme.
Au bout d'une trentaine de secondes, le chef entend un coup de feu, puis 2, 3 et 4 autres coups de feu. Puis des cris et des bruits de lutte.
L'homme ressort alors en sang de la pièce et s'adresse au chef:
- L'arme était chargée à blanc ! j'ai du la finir avec la chaise !

Un type voit sur le bord de la route 4 blondes qui se tapent la tête contre le marquage au sol alors qu'un homme debout derrière elles les regarde.
Il s'approche de l'homme:
- bonjour, est-ce que tout va bien ?
- oui oui !
- mais, pourquoi se tapent-elles la tête par terre alors ?
-ah c'est rien, j'ai juste promis une glace à la première qui passe la tête sous la ligne blanche

Une blonde se rend à un entretient d'embauche.
L'employeur l'interroge:
- alors mademoiselle, vous postulez pour le poste de ... ?
- euh, je sais pas...
- bon, quelles sont vos qualifications ?
- euh, je sais pas...
- ben donnez moi au moins votre nom alors !
- euh, je sais pas...
- Votre prénom ! vous connaissez au moins votre prénom ????
- ah ça oui ! attendez....
Elle elle commence à fredonner quelque chose en remuant la tête et d'un coup elle crie: "STEPHANIE !"
L'employeur est un peu étonné:
- excusez moi, mais qu'est ce que vous fredonniez avant de me donner votre prénom ?
- ah, c'est juste une chanson que mes amies ont chantée pour moi et qui m'aide à me souvenir de mon prénom. Ca fait : "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire STEPHANIE !"

Comment reconnaitre que sa mère est une vrai mère poule ?

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Si tu te lèves la nuit pour aller au toilettes, quand tu reviens ton lit est fait !

2 Ecossais sont perdus dans le désert.
Il ne leur reste plus aucun vivre et pas le moindre signe de vie à l'horizon.
D'un coup, ils voient une forme au loin. Ils se disent que c'est sûrement une caravane de bédouins, et qu'ils pourront les aider.
Alors ils les appèlent:
- ohé, on est là ! Qui êtes vous ?
- C'est la croix rouge
Les 2 se regardent et crient à l'unisson: "On a déjà donné !"