Blague du jour !

Une blonde va chez le coiffeur avec son baladeur mp3 et le casque sur les oreilles.
Le coiffeur lui dit:
- mademoiselle, il va falloir enlever votre casque si vous voulez que je puisse vous coiffer
- euh, c'est pas possible. Mon copain il m'a dit que si j'enlève mon casque, et ben je vais mourir !
- mais non, je suis sûr que votre copain se moquait un peu de vous parce que vous êtes blonde. Vous n'allez pas mourir...
La blonde enlève donc son casque, et 30 secondes plus tard, elle commence à suffoquer, elle devient toute bleue puis tombe par terre raide morte !
Le coiffeur est en panique, il approche le casque du baladeur à ses oreille et il entend "Inspire... expire... inspire... expire... "

Un homme va voir sa femme:
- aujourd'hui j'ai tué 5 mouches ! 3 mâles et 2 femelles !
- ben, comment tu sais que s'était des mâles ou des femelles ?
- facile, y'en avait trois sur ma canette de bière et 2 sur le téléphone...

3 vampires vont dans un bar.
Ils s'adressent au bar man:
- un verre de sang chaud s'il te plait !
- un 2e verre de sang chaud s'il te plait !
- un verre d'eau chaude s'il te plait !
Le 2 premiers regardent le 3e d'un air interrogateur...
Celui-ci sort alors un Tampax de sa poche et dis "Je vais plutôt me faire une infusion aujourd'hui..."

woaw... 10 à la suite ! Qui dis mieux...
(bon, la qualité est inégale mais quand même)

Une blonde s'adresse à une vendeuse blonde à la Fnac:
- bonjour, je voudrait acheter un livre s'il vous plait
- bien sûr, et de quel auteur ?
- euh... 20 cm ?
- euh... Vincent qui ?

Une blonde est sélectionnée à qui veut gagner des millions.
JP Foucault l'installe et lui pose la première question:
"Dans le dessin animé de Disney, Blanche Neige est accompagnée de...
A: 7 mercenaires
B: 3 mousquetaires
C: 7 nains
D: 3 petits cochons "
La blonde à l'air d'hésiter... JPF lui rappelle alors qu'elle dispose de 3 jokers, l'avis du public, le 50/50 et l'appel à un ami.
Le blonde hésite encore un peu et décide d'appeler un ami, François :
- Allo François, je suis à qui veut gagner des million et j'ai un problème avec la première question...
- J'écoute...
- alors à ton avis, je demande l'avis du public ou je prend le 50/50 ?

Non Oren, tu n'es pas tout seul ici...

je lis tes blagues chaque jour...

oren a écrit:Une blonde est au McDo et son portable sonne.
Elle décroche: "Allo ? ah c'est toi ! ben tu vois je suis pas si bête que ça ! j'ai réussi à décrocher le téléphone quand il a sonné ! Mais dis moi, comment tu savais que j'étais au McDo ?"

Heu ...... Ha pas compris ...

Merci pour ton soutient Arturo

@Silvers... en gros elle pense que, comme pour un téléphone fixe, tu appelle les gens où ils sont (et donc si tu ne sais pas où est quelqu'un tu ne peux pas l'appeler sur un fixe)

Petite devinette:

Comment occuper une blonde pendant un week-end (voir même un peu plus) ?


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Il suffit de lui donner une feuille où il est inscrit "Tournez SVP" des deux cotés !

Ha ouai ok ... autant pour moi ! (c'est vendredi c'est pour ça) pas mal.

Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?


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Au moins 3:
- une qui monte sur le tabouret avec l'ampoule
- les autres pour tourner le tabouret

A quoi sert un preservatif pour une blonde ?









A garder les restes pour plus tard.

Pourquoi les blondes n'aiment pas faire de gâteau au chocolat ?


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Parce que c'est trop long d'éplucher les M&M's !

Un homme veux consulter un médecin pour une douleur au niveau du coude.
Arrivé au dispensaire, on lui propose un diagnostique par une machine à partir d'un échantillon d'urine.
L'homme perplexe décide quand même d'essayer.
Il urine dans un gobelet et le place dans la machine.
Des lumières clignotent puis un papier s'imprime:
"Vous souffrez d'une tendinite du coude droit.
Mettez au repos le coude pendant 5 jours et appliquer du gel anti-inflammatoire"

Le type est épaté. Il décide de tenter de tromper la machine.
Il demande alors à sa femme d'uriner dans un gobelet, il demande à sa fille de cracher dedans, il récupère un petit peu de selles de la couche de son bébé et il rajoute un échantillon de sperme personnel.
Il retourne au dispensaire et présente le gobelet à la machine.
La machine commence à émettre des bruit bizarres, clignote de tous les côtés, tremble bruyamment puis enfin imprime une feuille.
Le type s'empresse de lire:
"Votre femme est enceinte, l'enfant n'est pas de vous.
Votre fille se drogue: ecstasy et cannabis, depuis au moins 6 mois.
Votre fils est en phase d'incubation de la varicelle.
Votre coude n'est pas prêt de guérir si vous continuez à vous masturber !"

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Eh bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui ?, ricane t-il, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien. On n'a pas parlé de toi.

Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais rencontrent un génie qui leur dit : "jetez
n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve, vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt
aussi.
Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : " Hoh ! qu'as-tu jeté ? "
Le Marseillais lui répond... " Té vé, putaing, un Efferalgan ! en... va !"

Le Marseillais (les plus intelligents du monde) ???

C'est surtout que la nuit porte conseil, et heu ils dorment tout le temps ...

Le marseillais est à la France ce que le Koala est à l'Australie !

Un couple, qui ne veut pas que les chastes oreilles de leur enfant soient perturbées, décident d'un code entre eux pour se dire mutuellement quand ils ont envi d'un rapport intime.
Ils optent pour "faire fonctionner la machine à laver du grenier".
Un soir, le mari rentre du travail et envoie un message à sa femme par l'intermédiaire de son fils : "Vas dire à ta mère que je voudrais faire fonctionner la machine à laver du grenier".
L'enfant s'exécute et revient avec la réponse de sa mère: "Maman à dis qu'elle es trop fatigué pour faire une lessive maintenant...".
10 minutes plus tard, l'enfant revient vers son père avec un nouveau message de sa mère :
- Papa, Maman à dis qu'elle veut bien faire fonctionner la machine à laver du grenier finalement !
- Vas lui dire que c'est plus la peine, j'ai déjà fais la lessive à la main...

@Silvers: j'ai retranscrit la blague telle que je l'ai reçue... je précise que je ne suis pas marseillais et que je ne supporte pas l'OM

Deux gamins de 6 ans discutent:
- alors ? qu'est ce que tu vas demander pour Noel ?
- ben moi je vais demander un nouveau circuit de voitures de courses. Et toi ?
- ben moi je vais demander un tampax !
- hein ? c'est quoi un tampax ?
- je sais pas, mais dans la pub ils disent qu'avec un Tampax tu peux courir, sauter, faire du cheval, jouer au tennis...

2 enfants sont à l'hôpital le lendemain de Noel:
- alors, qu'est ce que tu as eu pour noel ?
- j'ai eu un train électrique
- et c'est tout ?
- ben oui...
- et ben moi j'ai eu une playstation 3, et un lecteur DVD portable, et un Ipod et un hélicoptère télécommandé, et une mini télé !
- ouais... mais moi au moins j'ai pas de cancer et je vais pas mourir !

Dans une tribu amérindienne, un petit garçon va voir son père:
- dit papa, pourquoi mon grand frère il s'appelle "Cerf-Majestueux" ?
- ben, c'est parce que quand il a été conçu, un cerf majestueux se trouvait dans la plaine en face du tipi...
- ah d'accord ! et pourquoi est-ce que mon petit frère s'appelle "Lapin-Furtif" ?
- ben, c'est parce que quand il a été conçu, un lapin est furtivement passé devant le tipi...
- ah d'accord ! et pourquoi est-ce...
- bon, sa suffit maintenant ! j'ai des choses à faire, alors va jouer Capote-Trouée !

Un enfant entre dans une boulangerie:
-bonjour madame, vous avez des tartes au concombre ?
-non mon petit...
-d'accord, au revoir madame
Le lendemain, 2 enfants entrent dans la boulangerie
-bonjour madame, vous avez des tartes au concombre ?
-non mes petits...
-d'accord, au revoir madame
Le lendemain, 4 enfants entrent dans la boulangerie
-bonjour madame, vous avez des tartes au concombre ?
-non mes petits...
-d'accord, au revoir madame
Et ainsi de suite pendant plus d'une semaine.
Un matin, après que 128 enfants soient entrés dans la boulangerie pour demander des tartes au concombre, la boulangère va voir son mari et lui dit: "demain, ils seront 256 ! il faut absolument faire des tonnes de tartes au concombre et on pourra toutes les vendre !"
Le lendemain, 256 enfants arrivent effectivement et demandent en coeur:
-bonjour madame, vous avez des tartes au concombre ?
Toute heureuse, la boulangère leur répond:
- oui mes enfants, j'ai plein de tartes au concombre !
alors les enfants lui répondent en coeur:
- les tartes au concombre, c'est dégueulasse hein !

Un chinois qui possède un restaurant entre dans petit magasin alimentaire en face de son restaurant :
- bonjour, je voudrait 10 boites de canigou s'il vous plait
Le vendeur, un peu raciste sur les bord:
- ouais c'est ça, je suis sûr que c'est pour mettre dans tes pâtés impériaux ! Montre moi ton chien et je te vendrai du canigou.
Le lendemain, le chinois revient avec un chien, et le vendeur lui donne 10 boites de canigou.
Le chinois revient le lendemain:
bonjour, je voudrait 10 boite de Ron-ron s'il vous plait
- ouais c'est ça, je suis sûr que c'est pour mettre dans tes nems ! apporte moi ton chat et je te donnerai du Ron-ron !
Le lendemain, le chinois revient avec un chat, et le vendeur lui donne 10 boites de Ron-ron.
Le chinois revient le lendemain avec un saladier plein d'une sorte de pâté sombre. Il s'adresse au vendeur: "Goutez, goutez !"
Le vendeur hésite, puis trempe son doigt dans le pâté et goute... puis il recrache aussitôt !
- oh, mais c'est de la merde ce que tu as mis dans ton saladier là !
- oui,je voudrais 10 rouleaux de papier toilette s'il vous plait