Blague du jour !

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

Elle est crade celle ci je vous préviens... ^^

Spoiler:

Spoiler par Silvers

dans le même genre... (âmes sensibles, s'abstenir):

Spoiler:

Spoiler par Silvers

Enorme Silvers

Atroce Oren!

Oui Oren la tienne est atroce ^^

La tienne n'est pas mieux ! je me suis permis de mettre un spoiler.

C'est vrai que la mienne est pas mal non plus ^^

Oui j'ai vu ça, tu as bien fais

Merci Silvers d'avoir mis des spoilers. c'est mieux pour les âmes sensibles...

Sinon, on peut le faire aussi ou c'est un privilège réservé aux modos ?

nan tu peux aussi, tu as un bouton autre a coté des smiley

Un homme très riche est sur son lit de mort.
Il convoque sa femme avant de mourir et lui énonce ses dernière volontés: il souhaite être enterré avec tout son argent dans le cercueil.
L'homme décède peu de temps après, et arrive le moment de l'enterrement...
Juste avant de refermer le cercueil, la veuve s'approche et dépose une grosse boite à chaussure dans le cercueil près du corps.
Sa meilleure amie, au courant de l'affaire, va la voir :
- j'espère que tu n'as pas fait ce qu'il t'a demandé avant sa mort !
- si je l'ai fait...
- mais tu es folle, comment vas-tu faire pour vivre si tu as mis tout son argent dans le cercueil ?
- ben je suis pas folle, j'ai transféré tout l'argent sur mon compte, et je lui ai fait un chèque !

Un irlandais est sur son lit de mort.
Il appelle son major d'homme et lui énonce une dernière volonté: il souhaite que son déverse sur sa tombe les 3 bouteille de whisky vielles de plusieurs dizaines d'années.
Il appelle ensuite son notaire pour lui demander de vérifier que la chose sera bien exécutée.
L'homme décède, et le lendemain le notaire suit discrètement le major d'homme pour vérifier qu'il déverse le whisky.
Il le voit alors se diriger vers le cimetière, et arriver devant la tombe de son patron il baisse son pantalon et commence à pisser dessus.
Le notaire est choqué et va le voir:
- comment osez vous ! votre patron vous a demander de verser son whisky sur sa tombe et voilà ce que vous faites à la place !!!
- ben quoi, je respecte ses dernières volontés... il n'a jamais dis que je ne pouvais pas d'abord filtrer le whisky par mes reins

Trop fort, surtout la dernière

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui demande :
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!...

En Afrique noire, un petit garçon choppe se première gastro.

Sentant un mal de ventre, il va dans un coin pour faire ses besoins et voyant la diarrhée il court vers sa mère en hurlant: "Maman! Maman ! Je fond !!!"

MDR!

C'est à une réunion des élèves des grandes écoles.

3 jeunes hommes se retrouvent en même temps aux toilettes aux urinoirs.

Le premier fini, va vers les lavabos et se lave les mains avec moult eau et savon et disant assez fort pour que les autres l'entende: "dans notre école, on nous apprend l’hygiène !"

Le 2e fini, va vers les lavabo et se lave les mains avec juste quelques gouttes d'eau et de savon en disant: "Dans notre école, on nous apprend la préservation des ressources naturelles !"

Le 3e fini, va directement vers la porte et juste avant de sortir il dit: "eh ben dans notre école, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les doigts !"

MDR!

Devinette:

Comment occuper une blonde pendant 3-4 jours ?

Spoiler:

Pourquoi les blondes n'allaitent pas leur bébé ?

Spoiler:

Après son accouchement, une blonde discute avec une amie:
- alors, comment ça se passe avec le bébé ?
- sans problème. tu vois, c'est pas parce que je suis blonde que je suis pas capable de m'en sortir ! le seul hic, c'est par rapport au couches...
- c'est à dire ?
- ben sur le paquet, c'est marqué de 3 à 5 kg, mais honnêtement à partir d'2 kilos je jette parce que ça pue trop !

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais d'eau chaude et de glaçons ?

Spoiler:

MDR