Blague du jour !

Un 1er avril, un enfant va voir sa mère en courant: "Maman, maman ! papa c'est pendu dans le grenier !!!!"
La mère, affolée, courre dans le grenier... et elle le trouve vide.
Elle se retourne et voit son fils qui se tord de rire derrière elle et il lui dit: "Poisson d'avril, c'est dans la cave !"

Un gamin va rendre visite à sa grand-mère comme chaque année pour la fête des grands mères.
A peine a-t-il passé la porte :
- Bonjour mamie ! Pouah, ça pu la mort ici, tu trouve pas mamie ? Mamie ? MAMIE !!!!

C'est le jour du jugement dernier.
Dieu convoque tous les hommes. Ils leurs dit: "Mettez vous tous en rang, du coté gauche tous ceux qui ont été dominés par leur femme, et du côté droit tous ceux qui ont dominés leur femme".
Les hommes s'exécutent, tous vont à gauche sauf un homme.
Dieu s'énerve: "Je vous ai créé pour dominer votre femme, et vous avez tous été dominés ! Prenez exemple sur cet homme !"
Il aborde le seul homme à droite:
- Alors mon fils, comment as-tu dominé ta femme ?
- de quoi ?
- ben explique à tous les autres homme pourquoi tu es sur la file de droite !
- je sais pas moi, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là...

Dans un vieux couple, l'homme demande à sa femme:
- dit-moi, est-ce que tu m'a trompé quand on été jeunes ?
- pour être honnête, oui. Tu te souviens quand on voulais un prêt pour acheter la maison.
- oui...
- ben au début le banquier a refusé. Alors je suis allée le voir et ensuite il a accepté.
- ah...
- et tu te souviens quand tu as failli être viré ?
- oui...
- eh ben je suis allée voir ton patron et finalement tu as été augmenté.
- ah...
- et tu te souviens quand tu t'es présenté au élections municipales ?
- oui...
- eh ben il te manquait 2 500 voix...

3 blondes se présentent à l'examen oral pour un poste d'inspecteur de police.
La première passe. L'examinateur lui montre une photo d'un suspect de profil et lui demande ce qu'elle peut dire du suspect à partir de la photo.
Elle commente: "ben, tout d'abord on peut voir un point particulier: le suspect n'a qu'une seule oreille !"
L'examinateur la remercie, et fait entrer la 2e.
Même examen, avec la même photo.
La 2e blonde commente à son tour: "on voit un détail intéressant concernant le suspect, c'est qu'il n'a qu'une seule oreille !"
L'examinateur la remercie, et fait entrer la 3e.
Même examen, avec la même photo.
La 3e blonde s'exécute: "Alors, tout d'abord on peut dire que le suspect porte certainement des lentilles de contact !"
L'examinateur est perplexe, il consulte le dossier du suspect:
- effectivement, ce suspect porte des lentilles de contact. Mais dites moi, comment avez-vous déduit ça ?
- c'est facile, il ne peut évidement pas porter de lunettes avec une seule oreille !

2 prostituées se rencontrent dans un train:
- salut, ben qu'est-ce que tu fais ?
- ben là je vais en queue de train pour voir si il y a de nouvelles têtes
- ça alors, moi c'est justement l'inverse !

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire
que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Quelle est la différence entre un
meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser
du corps.

- Quelle est la différence entre
Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul
clou...

Une femme enceinte accouche subitement dans une rue.
Heureusement pour elle, une sage-femme faisait ses achats chez le boucher en face, et se précipite donc pour l'aider à accoucher.
L'accouchement se passe bien, et un joli petit bébé est mis au monde.
La sage-femme le sous pèse à la main et annonce: "c'est un beau bébé, 3kg !"
Le boucher est perplexe, il dit qu'a vue d'oeil c'est plus. Il sous pèse le bébé et annonce qu'il pèse au moins 3kg 300.
Chacun justifiant d'une expérience dans l'évaluation des poids, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord.
Le boucher propose alors d'appeler son apprentis pour qu'il pèse le bébé sur la balance de la boucherie. Il l'appelle donc et lui demande de peser le bébé.
L'apprenti revient 5 minutes plus tard et annonce "1kg200 !".
Le boucher et la sage femme sont étonnés. Ils étaient d'accord sur le fait que le bébé pesait au moins 3kg.
L'apprenti leur répond : "ben, dépecée et désossé il reste plus qu'1kg2..."

Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui ne savent pas.


(si vous n'avez pas compris, relisez bien la phrase )

max-lepro a écrit:Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui ne savent pas.


(si vous n'avez pas compris, relisez bien la phrase )

Je connais mais avec 10, car 10 en binaire ca fait 2 en decimal (une blague de geek)

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq
s'accoupler dix fois, ce matin !
- Va donc dire ça à ton
père, il comprendra.
Le petit garçon court informer son père :
- Papa,
maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce
matin et que tu comprendrais...
- Est-ce que les dix fois,
c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle
comprendra...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule et demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet et entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste et dit à son amie:
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
- Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!

Un paysans veut que ses truies mettent au monde de petits cochons.
Il va donc voir le vétérinaire pour lui demander conseil.
- ben monsieur, il faut faire inséminer vos truies par un mâle. Le mâle s'approche de vos truie, et le lendemain, si ça a marché les truies se roulent sur le dos
- et ça coûte cher docteur ?
- ben ça dépend combien vous avez de truies à inséminer
Le fermier se dit que ça lui reviendrait cher d'inséminer ses 10 truies, et que donc il pourrait le faire lui même.
Le lendemain matin, il charge ses truies dans la camionnette et va dans la forêt inséminer les truies.
Le lendemain matin, il regarde ses truie... aucune ne se roule sur le dos. Alors rebelote, il installe ses truies dans la camionnette et va les inséminer dans la forêt.
Le lendemain même chose...
Le lendemain, il en a un peu marre d'inséminer ses truies, il demande à sa femme:
- chérie, tu peux voir si les truies se roulent sur le dos ?
- euh... non elles ne roulent pas sur le dos. En revanche, elle sont toutes dans la camionnette et il y en a une volant qui klaxonne !

Comment appelle-t-on un homme qui a les 2 yeux dans le même trou ?


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Un gynécologue

J'en ai une dans le même genre qu'un pote m'avait raconté:

Qu'est ce que deux trous dans un trou?










Mon nez dans ton cul!

Elle est pas très fine mais elle m'avait beaucoup fait rire ^^

L'électricien dit à son apprenti
:
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y
touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains
de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie
'' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...