Blague du jour !

Une petite fille demande un jour à sa mère : Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?

La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.. C’est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?

Chérie, répond la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !

loool excellente celle la, bonne histoire de couple^^

Trop fort !

Un homme se réveille mal-en-point à l'hôpital, pansé des pieds à la tête.
Le médecin entre dans la chambre et dit: « Bien, vous avez repris conscience.Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute A4. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait sectionner le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ».
Le patient râle...et le Doc continue: « Vos assurances prévoient une indemnité de 10 000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 1000 € du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 14 cm et que votre femme est habituée à 9, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 9 cm et que madame est habituée à une bizoune de 14 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez en avec elle et je reviens demain »
Et le lendemain : « Alors vous avez pris votre décision? »
Le patient, piteux: « Oui! On fait refaire la cuisine ! »

J'ai pas compris

+1 pas compris ...

Séance d'explication de blague (comment tuer la blague... ):

Le monsieur a perdu son engin dans l'accident.
Il doit voir avec madame de quelle longueur le chir va lui en refaire un (en fonction la longueur à laquelle la dame est habituée).
Finalement, la dame est tellement habituée à rien sentir qu'elle préfère refaire la cuisine avec la prime de l'assurance ! (madame est plus satisfaite par une nouvelle cuisine que par l'engin de monsieur)

Je me rattrape avec une plus claire:

Un homme se fait arrêter par la police pour un contrôle des papier.
En plus, le policier fait passer un test de vue à l'automobiliste:
- monsieur, pour vérifier votre aptitude à conduire nous allons procéder à un test de vue: regardez l'engin au bout de la rue et dites moi ce que c'est
- ben c'est une voiture...
- oui, mais quoi comme comme voiture ? une renault, une peugeot, une citroën ? enfin bon on recommence: quel véhicule vous voyez au bout de cette rue ?
- c'est une moto...
- oui, mais quoi comme moto ? une honda, une yamaha, une bmw ? ça va pas du tout monsieur, je me vois dans l'obligation de vous retirer le permis de conduire !
- attendez attendez, puis-je me permettre de vous soumettre aussi à un test de vu ?
- faites
- alors, vous voyez la fille sur le trottoir d'en face, qu'est-ce qu'elle est ?
- ben, c'est une p*te...
- oui, mais quoi comme p*te ? votre femme, votre soeur, votre mère ?

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l’équipe de France de football. Il décide d’appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.

Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c’est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?

Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c’est simple ! Tous les jours à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !

Raymond Domenech, emballé :
- Ah d’accord ! Je vais essayer... !!

Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?

Comment réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l’équipe de France de football ?

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– En les faisant jouer sous la pluie !

lol pas mal celle la

oren a écrit:Séance d'explication de blague (comment tuer la blague... ):

Le monsieur a perdu son engin dans l'accident.
Il doit voir avec madame de quelle longueur le chir va lui en refaire un (en fonction la longueur à laquelle la dame est habituée).
Finalement, la dame est tellement habituée à rien sentir qu'elle préfère refaire la cuisine avec la prime de l'assurance ! (madame est plus satisfaite par une nouvelle cuisine que par l'engin de monsieur)

Ah là j'ai compris ! Et là je

diamond04 a écrit:

oren a écrit:Séance d'explication de blague (comment tuer la blague... ) [...]

Ah là j'ai compris ! Et là je

C'est quand même toujours moins drôle quand il faut passer par l'explication de la blague

oren a écrit:

diamond04 a écrit:

oren a écrit:Séance d'explication de blague (comment tuer la blague... ) [...]

Ah là j'ai compris ! Et là je

C'est quand même toujours moins drôle quand il faut passer par l'explication de la blague

HA nan je t'assure que maintenant c'est bien plus drole ! car effectivement j'ai compris aussi.

4 bonnes soeurs en route en Deuch pour Lourdes dérapent sur le verglas et arrivent au paradis sans passer par l'hôpital.
Saint Pierre leur explique que malgré leur statut elles doivent se confesser, une simple formalité, quoi...
La première avoue avoir, par mégarde et inadvertance frôlé le sexe d'un homme, un jour qu'elle lui prodiguait des soins (comme missionnaire en Afrique).
Saint-Pierre lui demande de se tremper la main dans le bénitier, de réciter 2 Ave et 3 Pater, et ce sera bon pour le paradis éternel.
La seconde s'avance, fait le même aveu en précisant que le contact était un peu plus prolongé et concernait ses deux mains.
Saint-Pierre lui demande de se tremper les deux main dans le bénitier, de réciter 7 Ave et 9 Pater, et ce sera bon pour le paradis éternel.
Là-dessus, la quatrième se précipite, bouscule la troisième et arrive essoufflée devant Saint Pierre qui lui demande, un peu estomaqué : "ma soeur, ici nous avons tout le temps, pourquoi cette précipitation ?"
"Je préfère me rincer la bouche AVANT que l'autre sœur ne trempe son derrière dans le bénitier !"

Un fermier possédait un cheval qui pleurait toute la journée.
Agacé par ces pleurs, il passe une annonce où il offre 1 000 Euros à qui arrivera à faire rire son cheval.
Un homme répond, se présente à la ferme et va chuchoter quelque chose à l'oreille du cheval... le cheval explose alors de rire et ne s'arrête plus de rigoler.
Le fermier demande à l'homme ce qu'il lui a dit, mais l'homme refuse, prend son argent et s'en va.
Quelques jours plus tard, le cheval continue toujours de rire à plein poumons. Ce qui exaspère encore plus le fermier que les pleurs.
Le fermier rappelle l'homme, et lui propose encore 1 000 Euros si il parvient à faire cesser les rires du cheval.
L'homme revient, il demande à être laissé seul quelques seconde avec le cheval, et au bout de ces quelques secondes, le cheval recommence à pleurer encore plus fort qu'avant son épisode euphorique.
Le fermier demande à l'homme ce qu'il à fait à son cheval, mais l'homme ne veut rien dire.
Le fermier lui propose alors 500 Euros, et l'homme accepte. Il lui dit: " voilà, la première fois je lui ai dit à l'oreille que j'en avais une plus grosse que lui. Alors il était mort de rire. Et cette fois, pour qu'il arrête de rire, je lui ai montré !"

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi,
elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Trois hommes vont jouer au golf ensemble.
Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir,
il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le deuxième dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme,
chérie on fait l'amour ce matin ?,
elle m'a répondu :
" tu n'avais pas un match de golf ce matin ? "
Et voilà, comment Je suis avec vous tout simplement.....

François, 6 ans , rentre de son premier jour d'école avec une grande question pour sa maman :
- Maman !!! Maman !!!! c'est quoi le sexe ?
la maman est un peu décontenancée d' avoir à expliquer ça à son bambin ,
mais il faut vivre avec son temps se dit elle ...
Du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur ce sujet .
Lorsqu'elle a terminé , le petit garçon qui a tout écouté bien sagement , sort de sa poche un formulaire d' inscription, qu'il a ramené de l' école et dit :
- Oui , d' accord maman , mais comment je vais faire pour rentrer tout ça dans le petit carré là ?

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches.
J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer."
La femme, qui est de la ville et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard et la femme le conduit à l'étable et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
"C'est cette vache là" lui dit la femme.
"Et à quoi sert le clou ?" demande l'inséminateur.
"Je ne sais pas !. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon. "

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le bébé.
- Vous le verrez plus tard ! …pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

@Quoler très bon!

Trois ivrognes discutent:
-Moi, ma femme, elle m'obéît au doigt et à l'œil!
-Eh bien la mienne elle ne fait rien sans me demander mon avis avant!
-Ouais, ben moi, hier soir je suis rentré complétement plein, ben ma femme a rampé devant moi!
-Ah, et que t'a-t'elle dit? (demandent les deux autres)
-"SORS DE SOUS LE LIT SI T'ES UN HOMME!"