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Blague du jour !

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Blague du jour ! - Page 10 Empty Re: Blague du jour !

Message par oren le Lun 17 Mai 2010 - 10:44

Au cours d'un mariage, une petite fille demande à sa mère:
- dit maman, pourquoi est-ce que la mariée est en blanc ?
- ben parce que le blanc c'est la couleur du bonheur et qu'aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- ah d'accord... alors pourquoi est-ce que le marié est en noir ?
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Message par oren le Lun 17 Mai 2010 - 10:46

Devinette:
Comment dit-on en anglais "Ma belle mère se sent un peu fatiguée et ne vient finalement pas passer le week-end chez nous" ?


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" YYYEEEEEEEEEESSSSSSSS !!!!!!!! "
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Message par oren le Lun 17 Mai 2010 - 11:05

Une explorateur se fait arrêter par une tribu de cannibales.
Juste avant de la mettre à cuire, le chef de la tribu hurle: "attendez, attendez ! il faut d'abord que je lui demande son nom !"
L'explorateur est un peu surpris, il s'adresse au chef:
- mais, de toute façon vous allez me tuer et me manger, alors pourquoi demander mon nom ?
- c'est juste pour inscrire sur le menu !
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Message par oren le Lun 17 Mai 2010 - 11:18

Un touriste à Barcelone s'installe dans un restaurant, "la Corida", et commande la spécialité du chef.
Il reçoit une assiette bien garnie, avec une belle saucisse et 2 grosses boulettes.
Il se régale tellement qu'il décide de revenir le lendemain et redemande la spécialité du chef.
Mais cette fois il reçoit une assiette avec une saucisse ridicule et 2 mini-boulettes...
Il appelle le serveur:
- excusez moi, mais hier le plat était beaucoup plus fournis que ça !
- je sais monsieur, mais c'est pas toujours le toréador qui gagne...
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Message par oren le Lun 17 Mai 2010 - 15:19

Pourquoi les majorette ont-elles un chromosome de plus que les chevaux ?


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Pour éviter de chier durant le défiler !
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Message par oren le Mar 18 Mai 2010 - 10:16

Un homme se plaint toujours auprès de femme qu'elle n'arrive pas à faire à manger aussi bien que sa mère.
Sa femme essaie pourtant de son mieux, et à chaque fois son mari lui répond la même chose: "C'est très bon, mais c'est pas aussi bon que chez ma mère !"
Un jour, elle oublie malencontreusement le plat sur le feu et celui-ci brûle. Elle se dit que tant-pis, il n'est jamais satisfait de toute façon, alors elle lui sert quand même le plat.
Le mari goute, s'arrête et regarde sa femme puis lui dis: "Mais... qu'est-ce qui c'est passé aujourd'hui ? C'EST AUSSI BON QUE CHEZ MA MERE !!!!"
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Message par oren le Mar 18 Mai 2010 - 10:24

Comment occuper une blonde pendant un week-end ?


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On la met dans une pièce ronde et on lui dit qu'un cadeau pour elle est caché dans un coin
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Message par oren le Mar 18 Mai 2010 - 10:24

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?


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Une blonde qui a gagné à cache-cache
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Message par oren le Ven 21 Mai 2010 - 12:21

Un homme arrive chez lui avec une chèvre.
Il regarde sa femme et dit:
- tu vois, ça c'est la vache que je me tape quand tu as la migraine...
Sa femme répond:
- t'es vraiment minable, en plus c'est pas une vache mais une chèvre !
- c'est toi qui es minable de te mêler de la conversation ! tu vois pas que je discute avec ma chèvre...
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Message par oren le Ven 21 Mai 2010 - 12:26

Dans une maternité, une femme est sur le point d'accoucher.

Le bébé sort enfin la tête, il regarde la sage-femme dans les yeux et dis "toi, t'es pas mon papa !" et re-rentre aussitôt.
Le gynécologue est alors appelé en renfort.
Le bébé sort de nouveau sa tête, il regarde le gynécologue et demande:
- t'es mon papa ?
- non, je ne suis pas ton papa mais ...
Et l'enfant est déjà re-rentré dans sa mère.
On fait donc venir le père;
Le bébé re-sort sa tête, voit son père et dit:
- t'es mon papa toi ?
- oui mon petit, je suis ton papa !
L'enfant lui fait signe de s'approcher. Le père s'exécute et alors l'enfant lui tape à répétition sur le front en disant "Ca fait du bien ça, hein ? "
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Message par oren le Ven 21 Mai 2010 - 12:27

2 oeuf sont dans une casserole en train de cuire.
Le premier s'adresse au second:
- ouf ! il fait super chaud ici...
- AHHHH UN OEUF QUI PARLE !!!!
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Message par bibic le Lun 24 Mai 2010 - 19:15

Pour fêter mon 300iéme message un cadeau de mon ordi (enfin si on peut encore appeler un truc pareil un ordi) :
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Pour le contexte mon chat (les chat c'est des connards (nerdz)) à péter mon ordi du coup en attendant que boulange le répare (3semaines pour peut-ête juste change une batterie) obligé de déterrer la MATRIX un ordi 15pouces avec XP sp3, nvidia gforce4 20 GO intel celeron 1.80Ghz, 256mo de ram, le wifi en clef externe et la touche h pétée suite à une vidéo (vive le clavier virtuel !).

Si ça c'est pas une blague je ne voit pas.
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Message par GuimbardePower le Lun 24 Mai 2010 - 23:32

MDR, vive les BSOD, ils ont éclairé mes débuts dans le bidouillage de mes pc comme seul microsoft pouvait le faire Smile

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Message par oren le Mar 25 Mai 2010 - 11:05

Une blonde et une brune décident de se poser des énigmes.
A chaque fois que la blonde ne sait pas répondre à l'énigme de la brune, elle doit lui donner 1€, et à chaque fois que la brune ne sait pas répondre à celle de la blonde, elle doit lui donner 100€ (parce que la brune est quand même censée être moins bête que la blonde).
La brune commence:
- alors, qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- euh... je sais pas. tiens, voilà 1€...
- sinon, qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- euh... je sais pas. tiens, voilà 1€...
- à ton tour maintenant, pose une énigme
- euh... qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 pattes pattes le soir ?
- euh... vraiment là je ne sais pas du tout ! voilà 100€... mais dis moi, c'est quoi alors ?
- euh... je sais pas. tiens, voilà 1€...
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Message par oren le Mar 25 Mai 2010 - 11:12

Une brune et une blonde vont au cinéma.
La brune dit à la blonde:
- ça te dit de parier sur la fin du film ? je te parie 10€ que le méchant meure à la fin !
- ok, pari tenu
Les 2 amies regardent le film, et à la fin le méchant meure effectivement.
La blonde tend les 10€ à la brune, mais celle-ci les refuse.
- écoute, je ne peux pas les accepter. En fait j'ai déjà vu le film et donc je savais qu'il allait mourir.
- mais moi aussi j'ai déjà vu le film, et je me suis dis qu'il serait quand même pas assez bête pour se faire avoir 2 fois par le gentil !
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Message par oren le Mar 25 Mai 2010 - 12:10

Un enfant va voir son père:
- papa, dit moi c'est quoi la différence entre la "théorie" et la "pratique" ?
- pour comprendre, va voir ta mère, et demande lui si elle serait prête à coucher avec le président pour 1000 €
L'enfant s'exécute, et revient en pleurs avec la trace d'une gifle sur la joue...
Le père lui dit: "Va poser la même question à ta soeur"
L'enfant s'exécute, et revient encore en pleurs avec une 2e trace de gifle sur
la joue...
Le père lui dit: "Maintenant, va voir ta mère et ta soeur et demande leur si elles seraient prêtes à coucher avec le président pour 10 millions d'euros"
L'enfant s'exécute et revient raconter à son père:
- ben, maman et ma soeur ont faillit ma gifler encore, mais elles ont finalement dit que pour 10 millions d'euros pourquoi pas
- donc tu vois mon fils la différence entre la théorie et la pratique. En théorie on a 20 millions d'euros, en pratique on a 2 put*s !
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Message par oren le Mar 25 Mai 2010 - 13:01

Un homme rentre dans un bar avec un papillon géant sur l'épaule et une lampe à huile dans les mains.
Un ami à lui le voit et l'aborde:
- salut, c'est quoi cette lampe que tu as dans les mains ?
- ben c'est une lampe avec un génie dedans, tu frotte la lampe et tu fais un voeux, mais sache que le génie est un peu sourd et il comprend pas tout...
- je peux essayer ?
- bien sûr.
L'homme frotte la lampe, et un génie sort
- Je suis le génie de la lampe, quel est ton voeux et je l'exaucerai
- je voudrais avoir un milliard !
- accordé !
Le génie claque des doigts et disparait en même temps qu'apparait un billard !
L'homme regarde son ami qui a toujours son papillon sur l'épaule:
- c'est quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard !
- je t'avais prévenu qu'il était un peu sourd... tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite ?
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Message par oren le Mar 25 Mai 2010 - 14:14

Une petite fille au visage bien amoché entre dans une boulangerie en poussant un landau dans le quel se trouve sa petite soeur.
- boonjooure maa'adameuh. Jee vouedraie unneee baguetteuh si ill vous plaieuh
- bien sûr ma petite... mais dis-moi, c'est ta petite soeur dans le landau. Qu'est-ce qu'elle est mignone. Comment elle s'appelle ?
- elle s'appelleuh Plumelle !
- Plumelle ? c'est jolie ça ! et ça veut dire quelque chose ?
- c'est parce queeuh quand euh elle est naieuh, une plume est tombéeeuh sur son visaa'ageuh.
- comme c'est mignon ! et toi, c'est quoi ton nom ?
- moieuh c'eesst Poutrelle !
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Message par GuimbardePower le Mar 25 Mai 2010 - 22:25

Dans une pub pour windows par Bill Gates:
"Moi je suis PC, et le BSOD, c'était mon idée..."


(Bien sur tout les monde conait les pubs pour windows :p)

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Message par GuimbardePower le Mar 25 Mai 2010 - 22:27

Il n'y a pas un seul pays qui était sobre au moment du placement des
lettres lors de la création des claviers.

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Message par GuimbardePower le Mar 25 Mai 2010 - 22:29

Quelle est la différence entre le Sida et microsoft ?

On essaye de trouver une solution au problème du sida...

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Message par GuimbardePower le Mar 25 Mai 2010 - 22:31

Quelle est la différence entre ubuntu et windows?

Ubuntu c'est comme une femme: tu l'approche doucement, tu y vas a tatillon, cherchant comment l'apprivoiser et à la fin tu as une relation stable et durable qui te comble.
Tandis que windows c'est comme une pute: t'as juste à payer et à bien te protéger!

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Message par GuimbardePower le Mar 25 Mai 2010 - 22:32

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bross !



Subtil... :p

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Message par Thesalan le Mer 26 Mai 2010 - 0:08

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Nadine s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
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Message par GuimbardePower le Mer 26 Mai 2010 - 0:22

Je la connaissais celle ci, elle est géniale Very Happy

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