Re: Blague du jour !

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:32

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule : « Oh, que c'est bon ».
La main se déplace vers ses seins: « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
La main se déplace vers ses jambes: « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
Mais il s'arrête.
- Pourquoi t'arrêtes tu ?
- J'ai trouvé la télécommande !

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:33

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien, et ça sert à quoi ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux »
C'est au tour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée, je crois »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !»

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:38

L'institutrice demande à ses élève:
- qui peut me citer quelque chose de très rapide ?
Elle interroge le petit Julien qui lève le doigt
- la pensée Madame
- oui très bien, la pensée c'est très rapide.
Elle interroge ensuite la petite Eloïse
- la lumière
- oui très bien...
Puis elle interroge Toto
- la diarrhée !
- mais Toto, pourquoi dis-tu ça ?
- ben l'autre jour, j'avais la diarrhée. Je suis allé au toilettes et j'ai même pas eu le temps de penser à allumer la lumière que c'était déjà trop tard !

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:43

L'institutrice pose une problème à ses élèves:
" 3 oiseaux sont sur une branche.
Un chasseur vient et tire sur un des oiseaux et le touche.
Combien reste-t-il d'oiseaux sur l'arbre ? "
Julien lève le doigt puis répond
- Il n'en reste plus madame, la bruit du coup de feu a dû faire peur aux autres oiseaux qui se sont envolés
- Ce n'est pas la bonne réponse Julien. En fait il en reste 2. Mais j'aime bien ta façon de penser.
- Madame, dit Julien, puis-je aussi vous poser un problème ?
- bien sûr
- 3 femmes mangent un Mister Freeze. La 1ère le croque, la 2nde le lèche et la 3e le suce. Quelle est la femme mariée ?
L'institutrice est un peu gênée, et elle répond timidement
- celle qui le suce ?
- Ce n'est pas la bonne réponse Madame. En fait c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser.

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:50

Un médecin, appelé dans une ferme pour le grand père malade trouve le vieux dans le fond de son lit, l'air pas commode.
Le médecin lui demande de lui raconter ce qui se passe.
- C'est vous qui allez me le dire, moi quand ma vache est malade, le vétérinaire ne lui demande pas de lui raconter sa vie, il se débrouille.
Le médecin insiste un peu, ça a commencé quand? Où avez vous mal, avez vous de la fièvre, etc
- Moi, le véto...
Excédé, le médecin l'examine sans plus poser de question, gribouille une ordonnance puis la tend à la femme du patient et lui dit: "vous lui donnerez ça, et si ça ne va pas mieux demain, il faudra l'abattre..."

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:52

La dame va voir le pharmacien et lui demande de l'arsenic.
Surprise du pharmacien :
- c'est pour quoi faire ?
- C'est pour tuer mon mari.
- Bien sûr que ce n'est pas possible !
La dame sort alors une photo de son sac à main et la montre au pharmacien.
On y voit l'épouse dudit pharmacien avec l'époux de la cliente en situation sans équivoque.
Le pharmacien prend la photo et dit :
- évidemment, si vous avez une ordonnance, ça change tout.

par oren Mar 11 Mai 2010 - 11:57

3 copains, un allemand, un anglais et un français vont au restaurant.
Au bout d'un moment l'allemand dit à ses potes :
"le type tout seul, à la table là bas, il fait vraiment penser à jésus".
5 minutes après c'est plus fort que lui, il s’approche :
"excusez moi c'est incroyable, mais vous a t'on déjà dit que vous ressembliez à Jésus ?"
"Oui, et c'est bien normal car JE Suis Jésus. Et je peux le prouver. Avez vous mal ?"
"Oui, je souffre de migraines horribles" dit l’allemand, "d'ailleurs je suis en crise depuis ce
matin".
Jésus impose une main sur son crâne et le soulagement est immédiat.
A son tour, l’anglais émerveillé décide de se rendre à la table de Jésus et trés ému lui explique qu'il souffre depuis des mois d'une capsulite rétractile.
Jésus pose sa main sur l'épaule malade, et plus aucune douleur ni raideur.
Une heure se passe, la fin du repas approche et Jésus est très étonné que le français ne se manifeste pas.
"Sûrement un mécréant à convertir".
Il se dirige vers la table des trois convives, tend la main vers le français qui se recule d'un air effrayé en lui criant "ME TOUCHES PAS, j'suis en congé maladie !!!"

par oren Mar 11 Mai 2010 - 12:00

Il y a deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine.
Elles se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
-Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
-Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
-D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

par oren Mar 11 Mai 2010 - 12:04

Un ethnologue s'installe dans une tribu africaine.
Tout ce passe bien jusqu'au jour où la femme du chef du village donne naissance à un enfant albinos.
Le chef du village est furieux contre l'ethnologue:
- qu'est ce que ça veux dire ! tu es le seul blanc du village ! comment as-tu osé toucher ma femme ?
- mais non grand chef, c'est une question de génétique... vous voyez avoir un enfant albinos ça arrive et je n'ai rien avoir là-dedans !
- je vais te tuer pour avoir touché ma femme !!!!
- non mais regardez par exemple ce troupeau de moutons. Normalement les moutons sont blancs mais il y a un mouton qui est né noir... c'est la génétique !
- bon ok, si tu dis rien pour le mouton je dis rien pour ma femme

par diamond04 Mar 11 Mai 2010 - 13:29

Oren ou le roi de la blague Blague du jour ! - Page 9 Icon_razz

par oren Mar 11 Mai 2010 - 15:43

par oren Mer 12 Mai 2010 - 10:54

L'institutrice interroge ses élèves:
- Alors, aujourd'hui nous allons étudier les animaux migrateurs. Qui peux me citer un animal migrateur ? Oui Paolo ...
- les cigognes madames !
- oui,très bien Paolo. Je t'écoute Sandra...
- les hirondelles ?
- oui, très bien Sandra. Oui Mohamed, je t'écoute.
- li morpions Midam' !
- euh, non Mohamed, les morpions ne sont pas des animaux migrateurs...
- si Midam', quand j'i des morpions, et ben ça mi gratte ça mi gratte !

par oren Mer 12 Mai 2010 - 10:59

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'ai gagné au loto ?
- j'en prendrais la moitié, puis je me casserais !
- excellent, j'ai eu 3 numéro et j'ai gagné 10 € ! Voilà 5€, maintenant barre-toi !

par oren Mer 12 Mai 2010 - 11:10

Une blonde rentre chez elle et dans la chambre trouve son mari nu, en sueurs et à bout de souffle sur le lit. "Qu'est-ce qui t'arrive ?" dit-elle.
Gêné, il répond : "je crois que je fais une crise cardiaque."
Elle court vers le téléphone et en chemin croise sa fille de 6 ans, qui lui dit: "maman, maman, tata est toute nue dans mon placard".
Elle suit sa fille dans la chambre, ouvre le placard et trouve effectivement sa sœur rouge de honte et toute nue dans le placard et hurle : "Tu es une vraie salope ... Pierre est en train de faire une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !".

par oren Mer 12 Mai 2010 - 11:16

Les femmes, pour un rien, elle se fâchent....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ..

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé .

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ..

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé .

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Allez les comprendre....

par oren Mer 12 Mai 2010 - 11:21

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant:
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

par oren Mer 12 Mai 2010 - 11:33

C'est un directeur d'hôpital qui a un secteur complètement envahi de souris.
Il fait passer un dératiseur.
Après étude ce dernier annonce : "Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple".
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le directeur, très content des services du chat demande au dératiseur s’il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste à l'hôpital.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le directeur refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur a le diagnostic facile : "C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé..."

par Arturo Bandini Mer 12 Mai 2010 - 11:58

oren a écrit:L'institutrice pose une problème à ses élèves:
" 3 oiseaux sont sur une branche.
Un chasseur vient et tire sur un des oiseaux et le touche.
Combien reste-t-il d'oiseaux sur l'arbre ? "
Julien lève le doigt puis répond
- Il n'en reste plus madame, la bruit du coup de feu a dû faire peur aux autres oiseaux qui se sont envolés
- Ce n'est pas la bonne réponse Julien. En fait il en reste 2. Mais j'aime bien ta façon de penser.
- Madame, dit Julien, puis-je aussi vous poser un problème ?
- bien sûr
- 3 femmes mangent un Mister Freeze. La 1ère le croque, la 2nde le lèche et la 3e le suce. Quelle est la femme mariée ?
L'institutrice est un peu gênée, et elle répond timidement
- celle qui le suce ?
- Ce n'est pas la bonne réponse Madame. En fait c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser.

J'aime beaucoup

par diamond04 Mer 12 Mai 2010 - 15:32

Trop fort

par bibic Jeu 13 Mai 2010 - 4:06

Moi quand j'ai lu ça j'ai ris alors je le met la :
HTC veut faire interdire l'iPhone, l'iPad et 'iPod

HTC a annoncé mercredi qu'il déposait un recours contre Apple pour violation de brevet et qu'il avait demandé à une commission américaine d'interdire la vente aux Etats-Unis des iPhones, des iPads et des iPods. HTC accuse Apple d'avoir violé cinq de ses brevets et réclame la suspension de l'importation et de la vente des produits vedettes de la firme à la pomme.

Il s'agit d'une contre-attaque à la plainte pour violation de brevets déposée en mars par Apple contre l'entreprise taïwanaise, qui fabrique des téléphones utilisant des logiciels de Google et de Microsoft.
http://lci.tf1.fr/filnews/economie/htc-veut-faire-interdire-l-iphone-l-ipad-et-ipod-5851998.html

par RanmaX Jeu 13 Mai 2010 - 9:35

ne vous lassez pas, à chaque petits moment de la journée, ça fait du bien de lire et de rire Very Happy

par oren Ven 14 Mai 2010 - 11:11

bibic a écrit:HTC veut faire interdire l'iPhone, l'iPad et 'iPod
http://lci.tf1.fr/filnews/economie/htc-veut-faire-interdire-l-iphone-l-ipad-et-ipod-5851998.html

Je voudrais avoir des détails sur ce qu'HTC reproche à Apple !
Ce serait sympa de faire cracher la pomme...

par oren Ven 14 Mai 2010 - 11:38

Un navire marchand se fait accoster par un bateau pirate.
Le chef du navire, très courageux, déclare qu'ils vont combattre jusqu'à la mort s'il le faut !
Et juste avant l'abordage des pirates, il dit "qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Sa chemise rouge lui est apportée, les pirate abordent le navire et après une lutte acharné et plusieurs morts dans les 2 camps, les pirates rebroussent chemins.

Le lendemain, 3 bateaux pirates s'approchent du navire pour l'aborder.
Même scénario... le capitaine du navire annonce "qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Les pirates abordent, et après une lutte acharnée et beaucoup de morts, les pirates se retirent.

Le lendemain, un des survivants du navire demande au capitaine:
- Pourquoi mettez-vous une chemise rouge pour les combats ?
- comme ça, si je suis blessé, ça ne se voit pas et vous autres ne perdez pas courage !
Le membre d'équipage reste bouche bée devant tant de courage...
C'est alors que 10 bateaux pirates s'approchent du navire pour l'attaquer.
Le membre d'équipage regarde son capitaine plein d'espoirs.
Le capitaine hurle alors "qu'on m'apporte mon pantalon marron !"

par bibic Ven 14 Mai 2010 - 21:00

je n'ai pas la source juste http://androidandme.com/wp-content/uploads/2010/05/mobilelawsuits.png

par RanmaX Dim 16 Mai 2010 - 12:12

la guerre des procès? ... ils ont que ça à faire ...

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