Blague du jour !

vraiment pas terrible celle la ... Serieu elle ta fait rire toi ?

moyen, mais là je suis en train de faire les fonds de tiroir de mon cerveau...

Un belge va voir les prostitués:
- bonjour, je voudrais savoir ce que je peux avoir pour 2 euros ?
- 2 EUROS !!! mais pour ce prix là tu peux juste aller te taper l'engin contre un poteau !
Le belge s'en va alors... et il revient 10 minutes plus tard voir la même fille
- qu'est ce que tu veux encore ?
- bien je viens payer...

Un couple de belges va voir le médecin.
- bonjour docteur, on vient vous voir parce qu'on voudrait avoir des enfants
- je comprend, et vous avez des difficultés. Tout d'abord depuis combien de temps essayez vous d'avoir de enfants ?
- ben ça fait 10 ans qu'on est mariés et on n'a toujours pas d'enfants...
- 10 ans ! et quelle est la fréquence de vos rapports ?
- nos rapports ? de quoi parlez vous ?
- ben vos rapports sexuels ! pour avoir des enfants !
- on est désolés mais là on ne voit pas de quoi vous parlez...
- mais monsieur, madame, vous avez sûrement déjà eu des rapport sexuels ! vous savez ce qu'est le sexe non ?
- euh... non...
- regardez, il baisse le pantalon du monsieur et relève la jupe de la dame, ça se sont vos sexes, vous savez sûrement vous en servir !
- euh non, répond le monsieur
- eh ben je vais vous montrer ! le médecin baisse aussi son pantalon et prend la femme... Vous voyez, il faut faire ça tout les jours et au bout de quelques mois madame tombera sûrement enceinte !
- ah d'accord dit le monsieur, mais je doit l'accompagner à chaque fois ?

Deux vieux discutent sur un banc:
- tu te souviens, quand on avait 20 ans. Quand on avait un érection pas moyen de plier l'engin d'un degré !
- ouais...
- quand on avait 30 ans, on pouvait plier l'engin d'une dizaine de degrés
- ouais...
- quand on avait 40 ans, on pouvait plier l'engin à 45 degrés
- ouais...
- quand on avait 50 ans, on pouvait plier l'engin à 90 degrés
- ouais...
- quand on avait 60 ans, on pouvait presque replier l'engin sur lui même
- ouais...
- et aujourd'hui qu'on a 70 ans, on peut presque faire un noeud avec
- ouais...
- c'est quand même fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge !

A la frontière franco-suisse, un douanier voit arriver un homme sur un petit vélo avec une sacoche... il se dit que le mec à l'air louche et décide de le contrôler entièrement.
Il démonte le vélo, examine tout mais ne trouve rien.
La semaine suivante, le même homme repasse la frontière, toujours sur un petit vélo avec une sacoche.
Le douanier est sûr qu'il fait un trafic... il désosse encore une fois le vélo, démonte les pneus et les chambres à air, mais ne trouve rien.
Ce manège dure plusieurs semaines et le douanier ne trouve jamais rien...

Plusieurs années plus tard, les 2 hommes se croisent par hasard.
- oh, monsieur ! vous vous souvenez de moi ? je suis le douanier qui vous a contrôlé chaque semaine pendant des années !
- ah oui ! je me souviens maintenant
- bon, vous pouvez me le dire maintenant, je suis à la retraite et il y a prescription. Je suis sûr que vous faisiez un trafic à l'époque ! et c'était quoi votre trafic ?
- ben c'était un trafic de vélos volés...

Un garçon va voir son père:
- tu sais papa, aujourd'hui la maitresse nous a demandé d'écrire quelques lignes sur qui est notre héro... eh bien j'ai dis que c'est mon papa mon héro !
- oh, c'est très gentil ça ! et tu le penses vraiment ?
- non, mais je savais pas écrire Arnold Swarzenegger...

Un mec se fait arrêter par un flic pour avoir grillé un feu rouge:
- je suis navré monsieur l'agent, mais je suis daltonien...
- et alors ? y a pas de feux rouges en Daltonie ?

une femme va chez son médecin.
"docteur, j'ai une belle angine".
-très bien, déshabillez vous, moi j'ai une bel engin"

quel est la différence entre Tintin et Milou ?
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Milou n'a pas de chien.

désolé

UN BON RESTO

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de
signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une
auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu :
Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme
dessert un kouglof, le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.
Il appelle alors le maître d'hôtel et lui demande :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ?
- Che fais vérifier, Monchieur... Foyons, un whisky 30 cent, une
salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un
kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous eshpliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baisse les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..

Véritable énigme footballistique française...

Un coup de Boule Avec Zidane
Un coup de Main avec Henry
Un coup de Queue avec Ribery.

Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ???????

Un homme va voir son médecin:
- docteur,c'est horrible j'ai tout le temps des pertes de mémoires !
- ah bon, et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?

Ho lala lala tu bosse pas chez carambar des fois ?

nan... mes blagues sont jugées trop pourries, même pour carambar !

Tu devrais te lancer la dedans ! la Orenbar ! je suis sur que tu ferais un carton !

Une femme entièrement nue entre dans un bar.
Elle s'approche du comptoir et demande une bière.
Le barman la dévisage pendant 30 bonnes secondes sans lui servir sa bière.
La fille s'énerve:
- oh ! je t'ai demandé une bière !
- oui, j'ai entendu...
- et alors c'est quoi ton problème ? t'as jamais vu une fille nue ?
- non, c'est juste que je voudrais bien savoir d'où tu vas sortir l'argent pour payer la bière...

Adam et Eve sont dans le jardn d'Eden.
Eve demande:
- Dis moi Adam, est-ce que tu m'aime ?
- est-ce que j'ai le choix ?

Un couple fête ses 20 ans de mariage avec des amis.
Vers la fin du diner, un ami du marié lui demande:
- mais comment tu fais ? ça fait 20 ans que vous êtes mariés avec ta femme et tu l'appelle toujours par des petits noms genre "mon amour", "ma chérie", "mon ange", etc !
- ben, pour être franc c'est juste que j'ai oublié son prénom...

Devinette:
Qu'est-ce qui passe du vert au rouge en tournant ?


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Une grenouille dans un mixer !

Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver à l'intérieur de la pomme dans laquelle tu viens de croquer ?


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Ne retrouver qu'un demi ver !

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un bébé dans un congélateur ?
(big up à Véronique Courgeot !)


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Trouver 1 bébé dans 2 congélateurs !

Une blonde est au McDo et son portable sonne.
Elle décroche: "Allo ? ah c'est toi ! ben tu vois je suis pas si bête que ça ! j'ai réussi à décrocher le téléphone quand il a sonné ! Mais dis moi, comment tu savais que j'étais au McDo ?"

Un couple de blonds entre chez Phone House.
Le garçon va voir le vendeur:
- bonjour, on voudrait ouvrir une ligne pour la demoiselle
- bien sûr, SFR ?
- non elle sait pas faire, mais elle va apprendre...