Blague du jour !

Bonjour à tous,

A force de faire des tutos, trouver pleins d'erreurs, et d'installer des applications, plus beaucoup le temps de rire.

Alors j'ai décidé de faire un post " Blague du jour ! "

Blague du jour : Qu'est-ce qu'une tarte magique Hein ???

Une tarte ... tatin ! ...

ALLUMEUR ... allumé !!!



Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.
Le président du tribunal : Pourquoi ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi,
jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

J'aime beaucoup

Blague du jour :

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

C'est un pirate, un vrai ....
Seulement, il a un petit problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout.
Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs.
Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment
êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?

Ho putain un collègue viens de m en raconter une bonne !!!!

C'est deux femmes qui parle :

- Tien dit moi ta soirée hier c'était comment avec ton mari ??

- Ho ba tu sais c'était la misère !
Il est rentré il a bouffé en 3 min !
Après on a fait l'amour 3 min !
Et puis il c'est endormi aussi vite !!!!!
Et toi ??

- Moi c'était parfait !!!!!
Il m'as invité au resto
On est rentrer en amoureux a pied pendant 1h a discuter!!
Arrivé a la maison il a allumé toutes les bougies !
On est aller ce couché, il m'a fait 1h de préliminaire !!
Après il m'a fait l'amour pendant 1h aussi !!!!
Et puis apres ça on a discuter pas loin de 2 h !!
Comme dans un REVE !!!!

De l'autre coté de la piece leurs homme parlent aussi :

- Alors hier soir avec ta femme ???

- C'était génial !
Je suis rentrer la bouffe était faite !
On a été coucher, je lui ai fait l'amour et j'ai dormi comme un roi !!! le pied !
et toi ?

- Moi c'était la misère
Je suis rentrer ma femme avais rien fait a bouffé ! Obliger de l'emmené au resto.
Après ça pas les moyens de payer de taxis , ba oui Tu verrais comment elle mange !
Arrivé a la maison plus d'électricité, j'ai oublié la facture, obligé d'allumé des bougies !
Avec tout ça ba j'arrivai pas a bander , sa ma pris 1h !
Ensuite ça voulais pas partir, ça fait que j'ai encore mis 1h a envoyer la purée, tout ça pour qu'elle me parle pendant 2 h ! Du coup j'arrivais pas à m'endormir ... pfff
Un cauchemar

Pinez trop fort ces blagues

Dans un hall d'hôtel un homme se cogne contre une femme....

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.... Ils sont tout deux surpris....

L'homme se tourne vers elle et dit :"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond :" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221"....

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit : Putain ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi !
- Hé vieille pouffe, apporte-moi un gin tonic et pronto !
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre. Elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler...

J'aime bien la 1ere

Devinette du jour:
M. et Mme Fly ont 3 fils...

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Abdel, Yves, Hakim !

(ce sont aussi les noms des 3 fils des Aïecantouchzesky....)

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seulement ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,
et crie: «SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!»
Le japonais soupire et meurt.

Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais, les embrasse toutes les deux et leur dit
«Toutes mes condoléances...»
«… juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles : ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ‘ »
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko s’evanouit et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : « Mais, que veulent-elles, dire ? »

Et la veuve dit: « TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! »

Bonne rigolade !

https://www.youtube.com/watch?v=_FOr0H8wBCI

Silvers a écrit:Bonne rigolade !

https://www.youtube.com/watch?v=_FOr0H8wBCI

C'est frais

c'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite :
"tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?"

C'est classe...

So British....

MDR Adil tu as déjà envoyé Marouane à Arsenal ! ^^

M. et Mme Talu ont 4 fils...

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un indice: ils sont fan de tunning

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Les 4 fils s'appellent Jean, parce que 4 jean talu, c'est trop la classe !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
Le voilà qui s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
Il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi vous devez donc être
au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.