Blague du jour !

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout... N'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violence.
Le médecin : Ben vous voyez ! Quand on sait se taire, ça peut aider…

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s' était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d' aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri ? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc. ...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l' esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n' a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l' interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu' elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc. ...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
BOIS TA P... DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T' AS COMPRIS ?

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l' équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s' y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer:
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse ¨
s' envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï,
Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire....

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau,
trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux.
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin !
Et aussitôt, le génie le transforme le fonctionnaire en un bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur ! une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et... Pan !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau !.

Un petit garçon traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa.
« Dis papa, qu' est-ce qu' elles font les dames sur le trottoir ? »
Embarrassé, le père s' en tire par une pirouette :
« Elles vendent du bonheur. »
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui " heureux " et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu 'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu' il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s' est passé et le gamin répond :
« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n' en pouvais plus, alors je l' ai seulement léchée...»

Après une soirée bien arrosée, un gars ramène sa copine, Chantal,
chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont prêt à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, le gars se sent tout excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, laisse-moi te faire l'amour là sur le gazon ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?
demande-t-il d'une voix déjà haletante en caressant les seins de son amoureuse.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du maire ne peut pas faire ça sur la pelouse !
- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oh s'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions féminines et masculines,
d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux ébouriffés, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu le laisse te faire l'amour, soit c'est à moi qu'il le fera.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et le faire à ta place.
Mais par pitié, dis à ce gamin d'enlever sa main de l'interphone...

Trois hommes vont jouer au golf ensemble.
Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir,
il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le deuxième dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme,
chérie on fait l'amour ce matin ?,
elle m'a répondu :
" tu n'avais pas un match de golf ce matin ? "
Et voilà, comment Je suis avec vous tout simplement.....

Dans un hammam, une douzaines d'hommes sont en train de se détendre.
D'un coup un téléphone sonne... un homme décroche et entend une voix de femme au bout du fil:
- chérie, c'est moi. Désolée de te déranger au hammam, mais je viens de passer devant le magasin de chaussures et j'ai vu une petite paire magnifique à seulement 250 €... tu crois que se serai raisonnable de... ?
- vas-y, fais-toi plaisir aujourd'hui ! prends la paire
- oh merci chéri ! mais tu sais, ils vendent aussi un sac à main assorti et il est justement en promo en ce moment à 499 € au lieu de 519 €. Tu penses que...
- mais oui, fais-toi plaisir je te dis ! et tu sais quoi, prend toi aussi une robe et un manteau assorti parce que tu dis toujours que t'as rien à te mettre. Et t'inquiète pas, tu es no limit sur le budget !
- oh merci beaucoup chéri ! a tout à l'heure !
Il raccroche, lève le téléphone en l'air et annonce fort : "Il est à qui ce portable ?"

Un type meurt sur la frontière franco belge.
Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!»

Un homme d' affaire doit se rendre à l' étranger pour quelques jours ,
il convoque Miloud, son fidèle majordome, et lui explique la situation :
- «Je dois aller à l' étranger quelques jours , fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n' importe quel problème, appelle-moi. »
- «Oui Monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l' homme d' affaires, n' ayant pas de nouvelles, appelle Miloud.
- «Bonjour, Miloud, comment ça va ?"
- «Tout très mal ! »
« Pourquoi ? Qu 'est-ce qui s' est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- «Mais Miloud, sacrebleu, tu m' as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ! »
Mais, pris de remords,
- il pense que Miloud pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton :
- «Comment est-ce arrivé ? »
- «Oh rien, j' enterrais le chien »
- «Quoi ?! mon chien, que j' aime comme un fils ?!
Mais comment est-ce arrivé ?
- «chien Tombé dans piscine ! »
- «Mais Miloud, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?"
- «Pas d' eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- «Mais comment ça, il n' y avait pas d' eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l' eau pour l' été ! "
- «Oui mais l' eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- «Incendie, mais quel incendie Miloud ?'
- «La maison a pris feu ! »
- «Ma maison ?! Mais comment ça s' est passé ? »
- «Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. "
- «Chapelle ardente ? ma mère est morte ?
Mais on a fêté l' autre jour ses 80 ans , et elle était en pleine forme !.
- «Oui, mais hier nuit votre mère n' arrivait pas à dormir, alors elle allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d’ infarctus. .»
- « Mais enfin Miloud , ma femme me trahit avec mon meilleur ami ?
Je m' absente 4 jours et ma vie est foutue!...
Il n' y a vraiment rien de positif ?»
- «Si, patron, vous souvenir que l' autre semaine vous fait test pour Sida »
- «Oui. »
- «Voilà...reçu résultat ça positif ! »

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l' allure d' un sans-abri, qui lui quête quelques Euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j' ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l' utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? "
Demande l' homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. "
J' ai besoin de tout l' argent que l' on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d' acheter de la nourriture? " Demande l’ homme .
" Vous voulez rire de moi ! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n' ai pas joué au golf !
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " Dit le donateur.
" Et risquer d' attraper le sida pour un pauvre petit 10 Euros !! " S' exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l' homme, " Je ne vais pas vous donner l' argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! "
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe.

salut oren tu vas bien ?
Bon je vois que tu anime toujours avec tes blagues ^^

Ca va merci
ouais j'ai eu un peu d'inspiration mercredi dernier....

Sinon, j'ai vu que tu passe sous android ?
Quel tel ? quel forum ? (j'ai toujours pas trouvé de forum aussi actif et bien fourni que celui-ci pour android...)

oren a écrit:Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l' allure d' un sans-abri, qui lui quête quelques Euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j' ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l' utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? "
Demande l' homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. "
J' ai besoin de tout l' argent que l' on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d' acheter de la nourriture? " Demande l’ homme .
" Vous voulez rire de moi ! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n' ai pas joué au golf !
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " Dit le donateur.
" Et risquer d' attraper le sida pour un pauvre petit 10 Euros !! " S' exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l' homme, " Je ne vais pas vous donner l' argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! "
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe.

j'aime beaucoup. Merci oren

oren a écrit:Dans un hammam, une douzaines d'hommes sont en train de se détendre.
D'un coup un téléphone sonne... un homme décroche et entend une voix de femme au bout du fil:
- chérie, c'est moi. Désolée de te déranger au hammam, mais je viens de passer devant le magasin de chaussures et j'ai vu une petite paire magnifique à seulement 250 €... tu crois que se serai raisonnable de... ?
- vas-y, fais-toi plaisir aujourd'hui ! prends la paire
- oh merci chéri ! mais tu sais, ils vendent aussi un sac à main assorti et il est justement en promo en ce moment à 499 € au lieu de 519 €. Tu penses que...
- mais oui, fais-toi plaisir je te dis ! et tu sais quoi, prend toi aussi une robe et un manteau assorti parce que tu dis toujours que t'as rien à te mettre. Et t'inquiète pas, tu es no limit sur le budget !
- oh merci beaucoup chéri ! a tout à l'heure !
Il raccroche, lève le téléphone en l'air et annonce fort : "Il est à qui ce portable ?"

Excellent !!!!!!!!!!!

bon comme j'aime toujours autant flooder je te répond ici :
non je ne change pas de tel (t'es fous toi I LOVE MY HD2 !!!!!) => les dernières build que l'on met sur la micro sd sont sacrément bien fonctionnelle !!!
Je suis tout le temps dessus !!
enfin plus pour longtemps : un nouveau cht fais son apparition il faut pas que je rate ça XD
ah et le forum : ben toujours le même tu crois quoi XD, celuis ou j'aime tant poster :

Ayé les pampas !

Faites gaffe avec FaceBook...

Oh pinez, je ne l'avais pas vu celle là oren ! Les boules



Une épouse en OR

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié,le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ?
Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc......
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
-Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
.
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.
.
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET
BOUFFES CES FOUTUS SNACKS A LA "MORMOILENEU", PARCE QUE TU NE VAS NUL
PART... T'AS COMPRIS, GROS CON !!!

En vrac pour nos amis les séniors:

(¯`·._.·*·._.·´¯)

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

(¯`·._.·*·._.·´¯)

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

(¯`·._.·*·._.·´¯)

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

(¯`·._.·*·._.·´¯)

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un couple marié a un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlé.
En raison de difficultés techniques, le chirurgien ne peut que proposer de greffer la peau des fesses du mari qui donne avec amour.
On convient d’un secret absolu sur le sujet.
Résultat stupéfiant : famille et amis s’extasient sur son apparence de jeune beauté !
Débordante de reconnaissance, l’épouse dit un jour à son mari :
"Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser ? »
« Mon amour, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."

ptdr pas mal ces deux là ^^

encore merci M. Oren ><'

Pauvre belle maman

Après le décès de son père le jeune LEFORT hérite de l’entreprise de fabrication de clous.

Il décide de rénover l’entreprise vieillissante, et de lancer une campagne de Pub.

Il va voir une agence à qui il confie la campagne, et se met d’accord avec le directeur, qui confie à son tour le projet à une jeune femme chargée de la conception.

Trois semaines plus tard arrive la date du visionnage du clip. Monsieur LEFORT est installé avec l’équipe en salle de projection.

Le petit film commence par la vue au lointain de Jérusalem. Puis la caméra se rapproche d’une des collines, et en se rapprochant de plus en plus on aperçoit Jésus sur la croix.

Le slogan jaillit alors : « avec les clous LEFORT il tient ENCORE !! »

Le directeur et le client suffoqués par le slogan s’insurgent et demandent à la jeune dame de revoir tout cela car il n’est pas question que Jésus apparaisse ainsi. Ils lui donnent deux semaines pour revoir sa copie.

Deux semaines plus tard ils se retrouvent tous en salle de projection.

A nouveau Jérusalem au loin, la caméra qui se rapproche sur la colline à nouveau le zoom sur le haut de la colline, et là on voit une croix sans personne. Le slogan jaillit alors : « avec les clous LEFORT il tiendrait ENCORE !! ».